Автор Тема: хумор (предупреждение: мат и сексизм)  (Прочитано 31016 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #15 : Июня 01, 2007, 08:35:17 pm »
давайте, тока не все сразу
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »

Оффлайн WolfGirl

  • Октябрёнок
  • *
  • Сообщений: 29
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #16 : Июня 01, 2007, 11:01:53 pm »
Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от WolfGirl »

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #17 : Июня 02, 2007, 04:23:04 pm »
сеня разговраривал с девчонкой из парралельной группы

я: <форд> собирается в мгуту
она: что это?
я: московский государственный университет имени Баумана
она: а где это находится?
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #18 : Июня 02, 2007, 04:23:27 pm »
сеня разговраривал с девчонкой из парралельной группы

я: <форд> собирается в мгту
она: что это?
я: московский государственный университет имени Баумана
она: а где это находится?
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »

Оффлайн WolfGirl

  • Октябрёнок
  • *
  • Сообщений: 29
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #19 : Июня 02, 2007, 08:32:17 pm »
...Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
Сходи, Витёк!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!
Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.

Hу, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках,
при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Hо
типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что
под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей
под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса
не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых
порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его
бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает,
установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче
добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район,
что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих
металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Hу, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал
Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они
наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу,
как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой
отсыхал.

Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора
расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Hо,
нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Pога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе
бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся
эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Hу, потом крутой сходняк, большая тёрка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Hу,
бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из
нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и
налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С
бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец
отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но
падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Hу, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то
сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за
гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось,
отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их
поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и
погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные,
то чурки дикие.
Hу, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли,
что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале
Дрель на виллу.
Hу, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был,
так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с
понятием. Hу, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились
жрачкой да
погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит
и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа,
гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему.
Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Hу, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке
вышло.

Hо пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
Hе слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от WolfGirl »

Оффлайн Di

  • Октябрёнок
  • *
  • Сообщений: 3
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #20 : Июня 16, 2007, 08:00:57 pm »
Мне стишок понравился в инете...


Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"

Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.

Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился
Креведко, сцуко, ест мой голова.



Юмор на сексуальную тему:

Что мешает танцору, то помогает певцу.
В Шотландии: "Сынок, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!"
Кого-то язык до Киева доводит, а кого-то - до оргазма...
Лучше порно, чем никогда!!!
Последний girl - он тpyдный самый.
Не переживай, у тебя все еще спереди.
... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
Бывали схватки родовые...
А pаньше я думал, что люди по ночам спят...
А я про всё на Свете забываю
Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Без труда не всунешь и туда.
Если у меня встанет, то ты ляжешь.
Настоящая охота - это когда ему охота и ей охота
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
Ища в ком-то женское начало, не наткнись на мужской конец!
Введите код доступа. Только нежно и медленно.
Раньше я был молодой и горячий, а теперь старый, холодный, и висячий.
Нашел трусы, но дверь уже открылась.
Сражаться за мир - все равно, что трахаться за девственность.
Если не хватает мужества - вы женщина. А если не хватает женственности - вы голубой.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В позапpошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеpеменела.
В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp...
Ванька, Встань-ка!
Военно-половой роман...
Вся жизнь впереди - разденься и жди
Голых женщин много не бывает.
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Девушка - как пачка сигарет. Один открывает, а другие пользуются
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Дорогая не тяни, оттянешь.
Если каждому давать, то развалится кровать!
Если очень захотеть можно очень залететь.
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.
Не возжелай жены ближнему своему.
Да не "Банзай!", а "Вонзай!".
В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.
Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте.
Девочка была невинна, но немножко беременна.
Долго не кончать - достоинство мужа, но не оратора.
Интересно, чем занимался Адам, когда Бог еще не создал Еву?!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше женщин любим мы.
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
Гинеколог после работы: "Hу наконец-то лица!".
Спасибо в постель не положишь.
Взятку сексом не испортишь.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
И ты во мне - вот видишь - не ошиблась...
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Здравствуйте, я вашу тетю.
И волки сыты, и овцы целки.
И между ног затеплилась надежда.
И молодая не узнает какой у парня был конец.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей
И на старуху найдется порнуха.
Игры бывают разные: бывают-противные, бывают-заразные.
Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Кончил дело - 9 месяцев гуляй смело
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Лyчше сдохнyть, чем жить с иглой в яйце! (c) Кащей Бессмеpтный
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше сразу, чем никогда.
Лучший выход из положения - роды.
Любви все плоскости покорны.
Любви все полости покорны.
Люблю тебя до беременности.
Люди размножаются методом тыка.
Между нами ничего не было, даже трусов...
Может ли женщина стать лебедем? Может. Если может раком, может и лебедем.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Мона, Лиза?
Моральный секс.
Нe тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...
На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше
Не всякое хотенье есть именье.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Не давши - крепись, а давши - держись!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей их подруг!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Не так я вас любил как вы стонали.
Недавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Ну ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, пеpеспал.
Она была от счастья на седьмом месяце
Она дарила всем свою невинность...
Она еще несовращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Онанизм ведет к себяизвержению!
Пол ночи с Геpманом, а близости все нет.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка? Предположим мы ее положим. Из точки А в точку Б проведем перпендикуляр. Через 9 месяцев получим экземпляр
Пришeл, пощупал, полюбил.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
Раздевай и властвyй!
Руки пpочь, пpочь от... да отстань...
С кем поведешься, от того и забеременеешь.
С мальчиком проще, чем с девочкой, - дашь ему номер PlayBoy и скажешь: "Удачи"
Своя Hаташка ближе к телу.
Секс - не повод для знакомства..
Снимай штаны, знакомиться бyдем!
Ток-шоу "Не надо я сама"
Ты че такая счастливая? Тебя что, изнасиловали?
У меня муж какой-то сексуальный маньяк. И все мои подpуги почему-то согласны...
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У хороших мужчин и бревно шевелится (папа Карло).
Уронив честь не нагибайся, что бы не потерять достоинство.
Хорошему Фаберже яйца не мешают
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
Хотелось бы иметь не только совесть...
Чего-то хочется, а кого не знаю
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что естественно, то не без оргазма.
Шлюхаю Вас внематочно!
Шутки - в сторону, ноги - врозь
Шутки шутками, а могут быть и дети...
Щель опpавдывает сpедства.
Электронный оргазмайзер.
Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Юный натурист.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Я вас любил, но я же расплатился.
Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
Я тебе засадил... всю аллею цветами.
Я тебе покажу где раком зимуют.
Да я без всякой задней мысли ... и без передней тоже.
Я буду называть тебя Боинг, потому что ты у меня 747
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Di »
я сделан из мяса

Оффлайн WolfGirl

  • Октябрёнок
  • *
  • Сообщений: 29
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #21 : Июня 17, 2007, 08:51:15 pm »
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!!!! Это не смешно, но прочитать ДО КОНЦА советую!


5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...

Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда…
А эта тоже… мандула блять… Спрашивается – нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел – ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь…
Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй – тащится ссука всё больше и больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу!
И самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто…

7 марта
“Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...”

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане, голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди... Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные губы, его горячее дыхание и ОН – мой рыцарь, мой котик, мой самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так переживает о голубе, представляю что творится в его сердце, когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой, ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил снова... Скорее бы... Скорее...

Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу – охи, вздохи, ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а про себя думаю: «А хули толку-то? Вот если б ты дала мне хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы». А сам заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи яйца. А она хоть бы хуй – ведется как маленькая. Да вобщем-то она и есть маленькая – ссыкуха малолетняя. Еще не ёбаная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил, договорились встретиться. Пошли – говорит – в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал – на ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается – нет, та была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас… Короче, если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре. Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы и шли до парка – она чуть впереди, я сзади – иду пиво отхлёбываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот приоткрыла – короче насосались мы с ней до одури. Только раз она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты нахуй, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития событий, а эти сраные события не то что не развиваются – нет их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, хуй с ним, думаю, будь что будет – полез к ней под юбку. Нет, не нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом…
…а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю – ещё ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная – сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я пригляделся – блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с оторванной башкой. И из-за такой хуйни, думаю, она не дала мне сеансу набаться – ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом поминки в «Волне» устроим, да? А она смотрит так пристально на меня и говорит: «Если ты меня любишь, давай его похороним». Я подумал секунду, ладно – говорю – похороним, если тебе так хочется.
Ну, сказано – сделано. Хуй там, а не сделано. Как голубя-то похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё просто – бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую хуйню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра. Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней – сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым голосом сказал: «Пей живо». Потом совком подцепил голубя, погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо говорит: «Спасибо тебе, родной». Дура, дура блять, нахуй мне твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я, разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому, чмокнул в щечку, и попиздил к себе домой. И вот счас сижу дома, один, пью водку и думаю – нахуй мне на жопу такие приключения, а? Бляяяяя…

9 марта
“Я кажется сошла с ума,
И виновата я в этом сама... ”

Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти, Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу «Руки вверх», как здорово, что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто две половинки одного целого, большого и светлого... Мы обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось добротой, случайное прикосновение его руки было таким приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать, так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной... Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно, Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?... Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и Я...
Ну что, гыыыыыыы…Как говорится – как честный человек, теперь я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже пиздасто.
Звоню ей, говорю: «Я тут приобрел за бешенные деньги два билета в ночной клуб, пойдешь?» На самом деле я просто прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нахуй знать об этом. Конечно – кричит – пойду, зайдешь за мной? Забились на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля этаж) и говорит – поднимайся, родители на дачу уехали. Опа – думаю – ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но хули – такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул – дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро проверил балабасы – бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся. Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля – хуй с ним, заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил. Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю, сучка, это еще хуйня, подожди немного! Вошел. Квартирка у них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль – напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю – не, палево – она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за такой хуйни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь – говорит – музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было пездец – пидерасты «Жопы вверх» начали петь что-то про «Алешке не давала ты» или что-то в этом роде. Вот, думаю, пизда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не предлагать и вслух не произносить. Как – спрашивает – музыка? Хули, «музон просто отстой» (с) Грув, однако щерюсь довольно, отлично – кричу – самоя моя любимая группа. Может винца выпьем на посошок…в смысле – на брудершафт? Короче, за встречу. Она согласилась, приносит…рюмки. Ебанько блять, она бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая – вино вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила! Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных – опа. Наливаю ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно я ей гружу про любовь – морковь и всю такую хуйню. Смотрю, её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается – клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке, вдруг она встает и говорит: «Надо уже идти на дискотеку, а то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь». Ага, отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на неё – смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась ссука сразу – глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок – она застонала, изогнулась вся – и немного потеребил её клитор. Потом все было достаточно банально – я харкнул на ладонь, намазал харчёй хуй, чтобы легче шло, и потихоньку начал вводить его. На удивление её пизда была совсем не узкой. Ну хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: «Ой, больно! Больно, прекрати!». Гыыыыы, прекрати. Хуй тебе, думаю, сучка. Выебал её, вытащил хуй – весь в крови – и кончил ей на живот. Поднялся, счас приду – говорю – и пошел в ванную. Поссал в
раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился, когда целку ломал – у меня бы счас целый гарем был. Соси, думаю, хуй, а не поженимся. Нахуй ты мне нужна, мало ли на свете пиздатых тёлок, иди нахуй. Ну, пробормотал я её что-то, типа – конечно поженимся, а как же. И съебался по быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать….
Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже телевидение... Сказав несколько громких слов, директор подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими ДЕЛО...

©   Удав   & Voolkan

Черно–Белая Любовь 2



<В сетях любви как птица я
Моя любовь - печаль моя...>

Почему?... Почему?... Почему?... Ну почему же он не звонит... А может быть с ним что-то случилось, может ему плохо, может он попал в больницу... а может... нет... нет... Вот прошла уже целая неделя после того, как он лишил меня невинности, а он даже ни разу и не позвонил, бросил меня одну в ужасном состоянии, пробормотал что-то и ушел... Бросил меня одну в такой момент, Господи, за что мне это?... Я же так его люблю... или любила... или любила, люблю и буду любить?... Но где же он..., может у него тоже шок..., может он испугался крови... Нет! Нет! Нет ему оправдания, нет ему прощения... Гад!... Сволочь!... Он использовал меня!... Взял, что хотел и бросил, испражнился словно в унитаз... Забыть его, забыть все как страшный сон... Скотина!... Ненавижу его, ненавижу, сволочь!... Я же знала, как это бывает, все мои подружки прошли через это, я хотела надеть фату невинной... Почему же? Почему так? Почему я?
И вот, когда боль только начала утихать, Он снова позвонил... Я крикнула, чтобы он больше НИКОГДА не звонил, чтобы забыл этот номер и кинула трубку... Не хочу видеть его никогда в жизни... А вдруг Он и правда не позвонит?... Вдруг Он обиделся?... Господи, какая же я дура, сама порчу свое счастье, я ведь люблю его, люблю, люблю... Ненавижу, ненавижу!!!... Что со мной, Господи? Что?... Он сказал, что ждет меня по какому-то адресу... Конечно же я не запомнила его, зачем, я же не собираюсь никуда ехать..., после того, КАК он со мной поступил, сволочь... Переулок Воеводина дом 2 дробь 2... Я совсем не собиралась никуда ехать... нет... Просто хотелось подышать свежим воздухом, отдаться на волю улиц, побродить по вечернему городу... Я сама не поняла, как оказалась там... Ладно думаю, посижу немного на лавке и пойду домой... Меня охватил какой-то озноб, все сжалось внутри... Наверное надо зайти в подъезд, погреться, подумала я и встала со скамейки... Я зашла в подъезд..., а вдруг он выйдет и увидит меня здесь - совсем глупо получится... Лучше уж зайти, дать ему по морде, сказать все, что о нем думаю и больше никогда в жизни не видеть, выкинуть все это из головы... Я осторожно позвонила, никто не открывал... я уже хотела было уйти, убежать, как вдруг дверь отворилась и я увидела... Его, эту волшебную улыбку и музыку из его губ: <Милая, а я ждал тебя... Заходи, бабушка на даче, просила цветочки полить, поможешь?>... Голова закружилась, мне казалось что я сплю... что я сплю и не хочу просыпаться... никогда... Господи, как же с ним хорошо, теперь уже совсем не страшно и не больно... Мы обязательно будем вместе... Навсегда...

Первые пару дней я вообще стремался подходить к телефону. Включил автоответчик. Ну хули - прождал неделю, а она не позвонила. Нихуя себе, думаю, к чему бы это? Прикинул и так и этак - по всем раскладам получается два варианта: или она на меня совсем не сердится, но стемается позвонить, или она, как говорится, <из сердца вон>. В общем-то мне насрать. Но я еще раз хуй к носу прикинул - получается, что если я ей позвоню, то ничего не теряю. Сказано - сделано. Позвонил.
Алё - говорю, - привет, узнала? Слушай, если время есть - приезжай на хату, улица Воеводина, 2 дробь 2: И тут она как заорет что-то в трубку - я не разобрал нихуя, походу злится или типа того. Ну, было бы предложено - бросил я трубу, пошла ты в пизду, думаю. Пошел за пивом. Купил пива, газетку с объявлениями, вернулся домой. Стал пить пиво и смотреть объявы типа <у вас, у нас>, <отдых у Алёны>, и тому подобные. А то хули - не пропадать же, думаю, вечеру. Тока я собрался звонить какой-то <Наташе>, которая, судя по объявлению - <молодая, привлекательная брюнетка с высокой грудью, отдых для состоятельных мужчин>, как вдруг хуяк - в дверь звонят. Я чего-то сразу просёк, что это она пришла. Ура - думаю - бесплатно поебусь, заебца! Открываю - стоит. Блять, вот у баб подсознание пездец играет - юбку-то она одела ту, в которой была в последнюю нашу встречу. Входи, говорю. У меня бабушка на дачу поехала, а я цветы поливать не умею. Поможешь? Она глазки так опустила и шепчет - помогу, конечно. Ну я и ебанул - проходи в комнату, РАЗДЕВАЙСЯ. Она резко так оборачивается ко мне и глазищами в меня. Бля, думаю, надо срочно что-то делать. А хули тут придумаешь - подошел к ней, обнял и начал целовать. Она пару секунд посопротивлялась для вида: А потом все пошло как по маслу - кресло - одежду нахуй - диван - душ. В этот раз ей понравилось - она кончила. Не приворялась, не просто дышала как лошадь, а именно кончила. Заебись, думаю. Повалялись на диване, она меня целовала, я ей соски крутил, пиздили обо всем на свете. Она, сука романтичная, все о любви пиздоболит, а я знай поддакиваю. А у самого мысль - в следующий раз нужно её развести на минет. И еще - как бы ей намекнуть, чтобы лобок наголо побрила. Я с этого прусь - пездец как:

<Сорвал ты мой цветок,
Не будь ты с ним жесток...>

Как же все-таки с ним хорошо... Я боюсь себе признаться, но я хочу ЭТОГО все сильнее и сильнее... Вот уже несколько дней я прихожу к нему и мы занимаемся любовью как ненормальные... Даже становится иногда страшно от этой всепоглощающей животной страсти, когда теряешь над собой контроль, когда время останавливается... Готова на все ради ЭТОГО... Готова на все ради Него... Я поняла, что ЭТО просто неотъемлемая часть Любви, какой же я была глупой и наивной, когда думала что в человеке можно любить хоть что-то сильнее ЭТОГО!
Вчера попрощалась с маленьким, черным, мохнатым треугольничком, который придает столько пикантности девочкам из журналов... Уже вечером, когда мы лежали голые и разгоряченные после ЭТОГО, Он крутил мои завитки, а потом, глядя в потолок, сказал - <Газон срочно требует стрижки>... Я никогда не брила там, но я сразу поняла намек, если он делает то, что так нравится мне, почему бы и мне не сделать то, что нравится ему... Теперь мы будем с ним неразлучны, потому что нас связывает нечто большее чем дружба, большее чем любовь, буду с ним навсегда...
Мы встречались каждый день и не могли насладиться друг другом, мы вместе постигали радости сладострастия, я просто доводила Его до изнеможения, но уже не могла остановиться, каждый раз мне хотелось еще и еще... Один раз, он сказал мне что больше не может, а мне захотелось Его как никогда до этого, я чувствовала такое возбуждение, которое сметало все на своем пути... И тут он сказал, что делу можно помочь, но для этого нужно поцеловать <лысенького>... Раньше мне всегда было противно даже думать об этом и когда-то давно я поклялась, что никогда этого делать не буду... Я сделала вид, что не услышала..., но он взял меня за шею и наклонил меня туда... Я пыталась что-то сказать, но рот уже оказался занятым... Он взял мою голову (чуть ли не за уши) и начал двигать ей, я чувствовала себя гаже некуда, как резиновая кукла, которую даже и не спросили, просто пользуют... Меня тошнило, я задыхалась, можно уже было продолжать любым из наших любимых способов, но он не отпускал мою голову и лишь ускорял темп... Он двигал мою голову все быстрее и быстрее, мне было нечем дышать и вдруг... он остановился, я попыталась вздохнуть, как тут мне в рот ударила теплая струя, она попала мне в легкие и я закашлялась... Он отпустил меня с блаженной улыбкой, а я побежала в туалет и там меня вырвало, я заревела... Почему? Почему если он меня любит, он может быть таким грубым, сволочь... Он же видел, что мне не приятно, он знал..., скотина... Я быстро оделась и убежала домой, всю ночь я ревела... Он не любит меня, просто пользует... Не любит!... Не любит!
У этой суки просто талант к ебле. Определенно. Надо же - нихуя не умеет, зато сколько фантазии! Неделю с ней кувыркаюсь - и не надоедает. Почти не надоедает, гыыыыыы.
Единственное, что меня в ней раздражало - это её небритая пизда. Блять, кобыла уже совершеннолетняя, а там не то что линия бикини, а вообще пездец, джунгли нахуй, тайга бля. Слов нет, светлые завитушки на лобке - это не самое неприятное зрелище в моей жизни. Но спрашивается - какого хуя я должен это терпеть? Тем более, что я большой любитель лизнуть пилотку. А пилотка у нее, как в анекдоте - прямо дыня бля. На вкус.
Короче, намекнул ей. Она подумала секунду, потом сказала - подожди, я сейчас. И ушла в ванную. Ага, думаю, заебца, подожду. Ждал минут десять. Потом не выдержал, тихонько подошёл к ванной, приоткрыл дверь - смотрю, а она сидит на краю ванны и мастурбирует. Лобок уже голенький, на нем кое-где пена осталась, глаза у нее прикрыты, а палец так и гуляет туда-сюда. От такого зрелища я сразу возбудился неподетски, ворвался в ванную как лев бля, и трахнул её прямо там.
Ну хули, неделя прошла - нужно, думаю, продолжать обучение. Она вообще любит сладкое - шоколад там, конфеты, прочую поебту. Поэтому я не пил пива два дня, с утра захуярил две плитки шоколада (хотя я вообще-то их не люблю нихуя). Зачем я это делал? Просто мне знакомые бабы, которые мне сосали, рассказывали, что вообще сперма бывает разной на вкус (пездец, да?). Короче - если хуярить алкоголь и курить - она будет солёной. А если есть сладкое и фрукты - сперма тоже будет сладкой. Улавливаете, бля? Короче, решил я эту сучку сладеньким побаловать, гыыыыы.
Ну хули, в очередной раз притворился немощным. Дескать, устал пиздец, то-сё. Она вся в непонятках, пришлось намекнуть. Она не ответила ничего, только посмотрела на меня, блять а в глазах - сплошное отвращение. Ах ты - думаю - ссука!!! Взял её покрепче за волосы, и наклонил к паху. Она, кстати, особо сопротивляться не стала и хуй в рот взяла. Заебца, стиснул её голову руками и стал двигать вверх - вниз. Хуй моментально отвердел, чувствую блять - скоро кончу. Задвигал её головой быстрее. Чувствую - она вырывается и словно бы давится. Ага, думаю, хуй тебе! Изо всех сил удерживаю её голову - не укусит же, думаю - и двигаю блять яростно туда-сюда. Почти сразу кончил. Эта сука хуяк - вскочила, кашляет, глаза выпучены, сразу съебалась в ванную - слышу, её рвет. Похую, думаю - для первого раза вполне нормально. Хотя бывало и лучше, гыыыыыы. Обтерся я простыней, пошел на кухню - попить. Стою, пью, слышу - дверь хлопнула. Блять, метнулся в комнату - ушла. Ну и хуй с ней, все равно прибежит как собачка, никуда не денется.

<Моей души колодец нежный,
Тобой заплеван так небрежно... >

Смотрю на себя в зеркало и не узнаю... Что за потухшие глаза, смотрят на меня?... Где же та беззаботная и развеселая девченка, которая была в этом же зеркале еще месяц назад? За что, Господи, ты мне послал это за что?...
Я твердо решила, что после того случая больше не буду с ним общаться. Нет никакой небесной любви, о которой я так мечтала, нет того мальчика, который был лучше всех на свете... нет ничего... только похоть... Все, хватит, вычеркиваю это животное из своей жизни и буду ждать настоящего принца, а не фальшивого самозванца!... Какой он все-таки лживый и ненастоящий, зачем он говорит что любит меня, я же знаю - это вранье, иначе бы он не был таким жестоким... Все кончено!... Никого не хочу видеть..., ничего не хочу..., уснуть и не просыпаться... никогда... Пусть звонит телефон, не буду подходить... А вдруг это ОН?... Вдруг он хочет попросить прощения?... Вдруг он не виноват?... Вдруг...? НЕТ!... Пусть звонит хоть весь день - не подойду!... Вот сейчас возьму и отключу телефон... Ну почему!? Почему я такая?! От одного его голоса я таю, теряю голову... Он пригласил меня на свой день рождения, сказал что хочет меня видеть именно в этот день... сказал, что придут только самые близкие люди... я самый близкий для Него человек... Он ждет меня... Он любит меня!...
Я надела самое красивое свое платье и побежала в магазин за подарками... Я долго ничего не могла выбрать, как трудно выбирать мальчику подарки... особенно любимому мальчику... Наконец я купила большую плюшевую собаку и шариков-сердечек I Love You... Он улыбнулся, увидев меня, поцеловал и пригласил к столу, где сидело еще трое его <самых близких друзей>... Я смотрела только на него и не могла оторвать взгляд, наверное многое можно было прочитать в этом взгляде... А они говорили все новые и новые тосты, курили, смеялись, снова пили... Сначала, когда я отказывалась от вина его друзья хором сказали, что в этот день я ничем не должна обижать именинника и потому должна пить вместе со всеми... Голова шла кругом от Него, от вина, которое не кончалось у меня в бокале... Я все пила и пила, в голове стало шумно, окружающее меня веселье я стала воспринимать какими-то отрывками... бокал... кто-то протягивает мне сигаретку... чей-то голос: ПОДОЛЬШЕ НЕ ВЫДЫХАЙ... кто-то упал... снова бокал... танцы... меня берут в охапку и ставят танцевать на стол... потолок так близко... кружится голова... свет... темнота...
Очнулась я совершенно голая... Сначала я подумала, что это Он заботливо уложил меня, но тут же ужаснулась, когда увидела, что рядом лежит один из его друзей... Я почувствовала боль... ЧТО?!? ЧТО ПРОИЗОШЛО?!!! НЕТ!!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!... И тут же шилом проткнули сопротивляющееся сознание картинки воспоминаний вчерашней реальности... кто-то в ванной задирает мне платье... ОН с другом тащат меня на кровать... чей-то голос: РАССЛАБЬСЯ, СЮДА ТОЖЕ ВОЙДЕТ... дичайшая боль... карусель лиц надо мной...
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
- Слышь, клёво я её развел с днем рождения?
- Ага: я тебе давно говорил, что пора с друзьями поделиться: А вон Санёк - так тот вообще слюной захлёбывается с первого дня вашего с ней знакомства:
- Да бля, я для друганов что хош - вы же знаете:
- -это без пизды:
- Когда мы в ванне: её: она орет - что-то типа только не в жопу, гыыыыыыыы: а как же не в жопу, если я уже туда заправил, гыыыыы:
- Так я не понял - а кто из вас её первый раз в жопу-то трахнул?
- Да я, я: я ей засадил - пошло туго, пиздец: она орёт, как свинья: детского масла на хуй налил - нихуя не помогает: кровь пошла: пиздец просто:
- Когда я ей после тебя захуярил - там уже шло как по маслу:гыыыыыыыы:разработал ты ей очко:
- А сосать она у тебя вообще не умеет - чё за хуйня?
- Да нет, это она обкурилась просто - нихуя не соображала: обычно она сосёт как пылесос бля:
- Ну хуй знает: может быть: но ебётся она у тебя просто ахуительно!
- Ну так - моя школа:
- Это да, ты бля прямо сэнсэй: гыыыыыыы:
- Чё ты с ней дальше-то делать будешь?
- А хуй знает: не решил ещё: может, еще поебусь с ней немного: а что?
- Да ничего: Я бы не отказался ещё разок вот так - втроём её протянуть:
- Бля, я бы тоже, гыыыыыы: особенно в попку:
- Посмотрим бля: может позже: мне кажется, она на меня немного обиделась (дружный смех).

© Voolkan & Удав

Чёрно-Белая Любовь 3. Конец истории.




Время. Ты способно на все, способно залечить самые глубокие колотые раны твоей души. То, от чего тебе сегодня хочется сбежать в лучший мир, завтра уже начинает рубцеваться, а потом, время обносит этот багровый рубец памяти колючей проволкой, на которую ты иногда натыкаешься, когда тебе что-то напомнит... А потом учишься делать так, чтобы и этого не случалось... Время, всем известно, лучший лекарь и самый надежный убийца... Мне интересно только одно, кто из моих убийц успеет первым, но уж никак не время – это я знаю.

Она сидела, обхватив колени, слез уже не было, только тихо стонала её душа... ПОЧЕМУ Я?... Мир вдруг из яркого и удивительного сделался серым, как пепел былых чувств. День проходил за днем, недели складывались в месяца, время медленно, но верно делало свое дело, выписывая лекарства одним и яд другим...

- Ну, как, доктор?
- Сядь, детка, новости очень неутешительные.
- Что такое? Что с мамой?
- У твоей мамы опухоль... Рак... Нужна операция.
- Так сделайте эту чертову операцию! Сделайте уже хоть что-нибудь! Вы же доктора! Сделайте!
- Операция стоит очень больших денег, все зависит теперь от тебя, только от тебя...

Когда доктор назвал сумму Ей показалось, что она теряет равновесие, реальность начала уходить из под ног, белые стены покачнулись... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Ну вы же не можете ей дать умереть! Из-за каких-то чертовых ДЕНЕГ дать умереть человеку... Не спасти его! Вы не врачи! Вы - УБИЙЦЫ, черт вас дери!
- Успокойся, девочка... Конечно же мы спасем ее и сделаем эту операцию... Конечно мы не дадим ей умереть... Потому что ТЫ найдешь эти деньги!

В глазах помутнело... Она не помнила как пришла домой, села, все кружилось вокруг, стены неслись с бешеной скоростью... Деньги... Деньги... Деньги... Где же взять эти чертовы деньги?... Банк?... Точно не дадут, они же думают только о прибыли, они не подают нищим... Папа?... Эта сволочь бросила маму как только родилась дочка и даже не платила алиментов... Встать в метро с табличкой «Очень нужны деньги на лечение»?... Украсть?... Должен быть выход, должен быть... Давай же, думай, думай... У НЕГО есть деньги?... У НЕГО есть деньги!!!
Дома нашлась бутылка вина, она открыла ее, сделала два больших глотка и подошла к телефону... Подняв трубку, она заплакала и выпила еще, положила трубку, вышла на балкон, и только когда бутылка опустела, снова подошла к телефону...

Когда она позвонила, я даже не удивился. Я знал, что это рано или поздно произойдет, знал и боялся этого. Мне хотелось лишь одного – чтобы она оставила меня в покое. Навсегда.
Но чудес не бывает.
- Привет.
- Привет, кто это?
- Это я. Не узнал?
- А, привет (начинается…). Не узнал. Богатой будешь (нервный смешок).
- Хорошо бы.
(пауза)
- Ну, как дела?
- Как тебе сказать… всё очень плохо.
- Понимаешь, я…
- Замолчи. Сейчас речь идет не о тебе. Мне нужна твоя помощь.
- Помощь? Чем же я могу тебе помочь?
- У меня серьезно заболела мама. У неё опухоль… впрочем, неважно. Важно то, что ей нужна операция. Но она стоит денег. А их у меня нет. Помоги… пожалуйста.
- Не плачь, что ты. Конечно помогу. А сколько нужно–то?
- Две тысячи долларов. Иначе она умрет.
- Ни хера себе…
- Я умоляю – помоги! (рыдает). Неужели после всего того, что ты со мной сделал, ты не можешь хоть чуть-чуть быть человеком! Я отдам, отдам… Помоги, ну пожалуйста…
- Вообще-то… Я тут как раз собирался свою тачку проапгрейдить… отложил немного балабасов… Могу тебе одолжить… Тебе на скока?
- Не знаю… как получится… Как заработаю – сразу отдам…
- Ладно, давай сделаем вот что – встретимся завтра у меня, часика в два, всё обговорим. Дам я тебе денег.
- Спасибо. Спасибо.
- Ну тогда до завтра…
- Да. До завтра. Пока.

Ровно в два часа она смотрела на Его дверь, как на врата ада. Ведь еще недавно за этой дверью она пережила такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу... Картины зверского насилия мелькали перед глазами. Незажившую рану пронзила острая боль, она отдернула руку от звонка и побежала вниз по ступенькам... На первом же пролете она остановилась, постояла немного, повернулась и медленно, ступенька за ступенькой, снова поднялась навстречу своей покалеченной судьбе. В голове ровными ударами пульсировало... что я делаю?... ЧТО Я ДЕЛАЮ?... ЧТОЯДЕЛАЮ?... Рука тянулась все ближе и ближе к звонку, удары в голове становились все сильнее и сильнее. Разум из последних сил пытался остановить ее, указательный палец лег на кнопку звонка... Вдруг дверь резко распахнулась, от неожиданности она вскрикнула и замерла на месте, в коридоре надрывался дверной звонок... Покрасневший палец продолжал давить на кнопку...

- А я из окна тебя видел, чего это думаю так долго не идешь, дверью может ошиблась, вышел вот посмотреть... ДА ОТПУСТИ ТЫ ЗВОНОК НАКОНЕЦ!!!
- Я... Мне... Мне очень нужна твоя помощь...
- Добрым словом?.. Ладно, ладно, пошутил я, заходи, будет тебе помощь.
- Мать умрет без этой операции... Мне больше некуда идти... Прошу тебя, помоги...
- Хватит уже... Ну хватит, кому говорю, не реви...
- Пожалуйста... Прошу тебя... Пожалуйста...

Она уже ничего не слышала, в ушах стоял пронзительный звон, перед глазами плыли сцены насилия, на фоне которых улыбалось Его лицо. Лицо подонка, предателя, которое было самым родным и любимым... В себя она пришла только выйдя из подъезда, прижи
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от WolfGirl »

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #22 : Июля 03, 2007, 05:35:38 pm »
долго думал, куда сунуть, на тему медицины, или сюда. решил, что здесь этому больше места.



Назначение, условия эксплуатации и технические данные туалетной бумаги

Туалетная бумага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локально концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова ( в дальнейшем - место иcпользования).

Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка гоpизонтальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его пpодолжению ( данный пункт важен для экономии и pационального пользования изделием).

5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под углом в 60 гpадусов к линии гоpизонта деpнуть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маpкиpованы пеpфоpацией).

6. Разнонапpавляющими движением pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками пеpфоpации. Лица обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей  пpоизводят манипуляции с изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса). Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях пpилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив изделие N2 ( см. pис. 1)

8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную  для пользователя.

9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения яйца глистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учеpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить пункты 4 - 9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpстpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая задне - пpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpичесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки ( гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе куpить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а сpедство гигиены !

4. Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.

ВHИМАHИЕ !!!   Учтите,самый важный 11 пункт !!!
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #23 : Июля 20, 2007, 06:56:41 pm »
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9645
тест нах. всем пройти
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »

Оффлайн Мамина_курзешка

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 94
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #24 : Июля 24, 2007, 10:08:03 am »
я оказалась идейной нацисткой :)
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Мамина_курзешка »

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #25 : Июля 24, 2007, 12:36:22 pm »
а я, как оказалось, тупой карлан-гомосексуалист. идеология для меня тока средство познакомитцо с парнем для дальнейших совокуплений. а ваще, тест с подвохом, как ни прыгай, все равно окажешься нациАНАЛ-гомосексуалистом.
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »

Оффлайн Сам Сибряк

  • Ударник труда
  • *****
  • Сообщений: 588
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #26 : Июля 24, 2007, 12:52:24 pm »
кроме идейной нацистки.... там была кнопка еще с одним тестом.. длинным и тупым... ну я все ж выдержала... оказалось., что я еще и храбрая предводительница. я всегда со своим отрядом. мои воины сметут любую преграду, стоит лишь приказать и бла бла бла....
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Сам Сибряк »
Ах какая невезуха.... НЕТУ СЛУХА, НЕТУ СЛУХА!!!
Я не псиииииих! Я не псиииииих! Я военный разведчик!

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #27 : Октября 05, 2007, 06:57:14 pm »
Шансон бывает разным…

1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

2.Фьюнерал
шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером
(головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо
с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили
очень много водки.

3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы
избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты
переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что
это внотуре риальнее.

4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом
Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах,
карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это
такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных
устройста и быть прогрессивными.

5. Дес Шансон. Вопреки
здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах
рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по
114 человек каждый.

6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

7.
Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся
в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой
(в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в
корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.

8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

9.
Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь
дядя-коля на ржавых кастрюлях.

10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

13.
Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву
Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из
окон слово “б..яяя” под шум мотора.

14. Некро Шансон.
Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с
бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание
внутренних органов складываются в особый шансон.

15. Глэм
Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки
своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На
зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их
толстых задницах.

16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь
в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь,
поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя,
такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему
радоваться жизни.

17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…

19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

20.
Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении
бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей
которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове
приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »

Оффлайн Сам Сибряк

  • Ударник труда
  • *****
  • Сообщений: 588
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #28 : Декабря 13, 2007, 12:05:00 pm »
ай да пушкин, ай да с*кин сын.... (с)
мне было весело...
песня группы Ышо? Ышо! оказывается на стихи то Александра Сергеича...

А.С. Пушкин
     
К кастрату раз пришел скрыпач,
Он был бедняк, а тот богач.
"Смотри, сказал певец без <----->, -
Мои алмазы, изумруды -
Я их от скуки разбирал.
А! к стати, брат, - он продолжал, -
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу."
В ответ бедняга равнодушно:
- Я? я <----> себе чешу.

1835
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Сам Сибряк »
Ах какая невезуха.... НЕТУ СЛУХА, НЕТУ СЛУХА!!!
Я не псиииииих! Я не псиииииих! Я военный разведчик!

Оффлайн sek.tor

  • Administrator
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 5708
    • Просмотр профиля
    • xsektorx.org
(Нет темы)
« Ответ #29 : Декабря 13, 2007, 02:31:51 pm »
угу. я сразу приметил чота знакомое, потом, напрягая мозги до боли в пятках, вспомнил, откуда
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от sek.tor »