Автор Тема: Компьютерный юмор  (Прочитано 11481 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Leon S. Kennedy

  • Святой Отец
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 979
    • Просмотр профиля
Компьютерный юмор
« : Января 01, 2008, 12:12:53 pm »
На новогоднюю тему:

Всё наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со Всемирной сетью прервалась ещё в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трёхдюймовые дискеты.
В два ночи пришёл Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать: у многих уже не осталось места.
Снегурки подспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
 
  В полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта подешёвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовём. Вот сейчас как раз пойдём за новыми антивирусами...

******************

Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый комп стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно.
Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 100 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е.
Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжёг все остальные комплектующие?
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Leon S. Kennedy »
Glory to Arstotzka.

Оффлайн Mallory_Weiss

  • Начмед
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 1919
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #1 : Января 17, 2008, 04:55:38 pm »
Наверное, это надо сюда.

Насколько сильно вы загадили свою клавиатуру? Сравним с ободком унитаза :)
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Mallory_Weiss »
I will use google before asking dumb questions.

Лучше 300 Дж может быть только 360 Дж!

Оффлайн Джа

  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 867
    • Просмотр профиля
    • http://www.whyiamsostupid.ru
(Нет темы)
« Ответ #2 : Января 17, 2008, 05:31:32 pm »
Увидел первый вопрос и решил не отвечать дальше
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Джа »

Оффлайн Mallory_Weiss

  • Начмед
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 1919
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #3 : Марта 27, 2008, 02:50:48 pm »
Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК... (с)
Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит (с)
вроде, Баш
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Mallory_Weiss »
I will use google before asking dumb questions.

Лучше 300 Дж может быть только 360 Дж!

Оффлайн MDaviD

  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 809
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #4 : Июня 23, 2008, 09:19:35 pm »
у меня 506 ободков набралось...
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от MDaviD »

Оффлайн unix

  • Октябрёнок
  • *
  • Сообщений: 43
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #5 : Июля 08, 2008, 12:56:35 am »
у меня 460...
если клаву можно было мыть хлоркой то другое дело.

у нас на практических занятих по микробиологии определили что микробов в аудитории в разы больше чем сортире(чесно говоря уборшица обратотала там диз. раствором)
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от unix »

Оффлайн Lilith

  • Партийный
  • ****
  • Сообщений: 383
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #6 : Июля 08, 2008, 12:59:35 am »
629!))
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Lilith »
[Requiestat...]


Оффлайн Butcher

  • Комсомолец
  • ***
  • Сообщений: 122
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #7 : Июля 09, 2008, 12:26:33 pm »
Кстати о компьютерном юморе.. помнится, давным-давно в далекой галактике я наткнулся на листочек с рассказом о непобедимой крысе, грызшей провода и какая была с ней война)) Нет ни у кого ентой радости?)
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Butcher »
"Теснее круг - все реже встречи,
Летят утраты и разлуки.
Иных уж нет, а те далече,
А кто ослаб выходит в суки..."

Оффлайн MDaviD

  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 809
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #8 : Августа 05, 2008, 03:55:56 pm »
Стихи(с матом!):

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"

Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , б*я, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.

Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на я импотент посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, б*я, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, б*я, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что б*я пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на я импотент и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, всё плохо!
Быстро, падла, выполнять!"

Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй всё плохо!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, б*я, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от MDaviD »

Оффлайн MDaviD

  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 809
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #9 : Августа 05, 2008, 08:07:37 pm »
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от MDaviD »

Оффлайн Aramis

  • Ударник труда
  • *****
  • Сообщений: 483
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #10 : Августа 06, 2008, 11:40:46 am »
боян

Добавлено спустя 19 минут 28 секунд:

На баше все скучнее и скучнее. Зашел впервые за долгое время и две цитаты улыбнули только.
http://bash.org.ru/quote/398137
http://bash.org.ru/quote/398156
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Aramis »

Оффлайн A'Sara

  • Night's Watch
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 1682
  • JDark
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #11 : Августа 06, 2008, 03:41:17 pm »
Ххе.
НашBOFH был, есть и будет есть. Старое - классика.
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от A'Sara »
Не стоит полагаться на святую воду. Раздобудь прочную колбу с серной кислотой, сходи в церковь и попроси освятить. (с)

Оффлайн MDaviD

  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 809
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #12 : Августа 09, 2008, 05:17:34 pm »
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от MDaviD »

Оффлайн MDaviD

  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 809
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #13 : Сентября 10, 2008, 01:50:53 am »
скороговорки с Баша:
К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от MDaviD »

Оффлайн A'Sara

  • Night's Watch
  • Стахановец
  • *****
  • Сообщений: 1682
  • JDark
    • Просмотр профиля
(Нет темы)
« Ответ #14 : Сентября 11, 2008, 06:00:05 am »
Не боян, а классика.

                           Уважаемые коллеги!

     Из  всемирно  известного  информационного   агенства   News   Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность  современного
программирования.  Из-за  тайного  соглашения  между  IBM,   Microsoft   и
неназванных высокопоставленных лиц из News  Service  (недавно  вышедших  в
отставку из за конфликтов  в  президентом  фирмы),  данная  новость  стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что  в  споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC  UNIX.  Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает  искреннюю
благодарность.

            Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

     В заявлении, потрясшем весь компьютерный  мир,  Кен  Томпсон,  Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что  операционная  система  UNIX  и  язык
программирования   Си,   созданные   ими   --   тщательно   спланированный
первоапрельский розыгрыш,  "продержавшийся"  более  20  лет.  Выступая  на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения  для  ОС  ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

     "В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной  системы
Multics (известная операционная система  60-х,  см.  прим.2)  Брайан  и  я
только что начали работу с  ранней  реализаций  Паскаля,  разработанной  в
лаборатории  проф.  Вирта  в  Швейцарии,  и  находились  под  впечатлением
элегантности, простоты  и  мощи  этого  языка.  Деннис  как  раз  прочитал
"Уставший  от  колец",  веселую  сатиру  на  знаменитую  трилогию  Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать  пародии  на  среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за  операционную  среду.  Глядя  на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной  и  запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию  на  Multics,  добавив  много  других  достаточно  рискованных
аналогий.
     Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему  извращенный  диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы  обнаружили,  что  другие  действительно
пытаются писать программы на A, мы  быстро  добавили  еще  парочку  хитрых
примочек, создав B, BCPL,  и,  наконец,  Си.  Мы  остановились,  добившись
успешной компиляции следующего:

    for(;P("n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

     Мы не могли даже  представить,  что  современные  программисты  будут
пытаться  использовать  язык,  допускающий  подобный  оператор!  Мы   даже
собирались  продать  все  это  Советам,  чтобы   отбросить   развитие   их
компьютерного дела на 20 лет  назад  (*2*).  Представьте  наше  удивление,
когда  AT&T,  а  также  другие  американские  корпорации  начали  пытаться
использовать UNIX и  Си!  Более  20  лет  ушло  на  то,  чтобы  приобрести
достаточный  опыт  для  создания  хоть  немного  полезных   приложений   с
использованием  этой  технологической  пародии  60-х.  Мы  были   поражены
упорством  и  целеустремленностью  (если  не  чувством  здравого   смысла)
типичного программиста, использующего  UNIX  и/или  Си.  В  любом  случае,
Брайан, Деннис и я в  течение  последних  лет  работали  исключительно  на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему  виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании,  причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."

     Большинство поставщиков версий UNIX и Си,  включая  AT&T,  Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств  для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо  Си  и  Турбо  Си++,
заявил, что они давно подозревали это и  будут  продолжать  улучшать  свои
разработки для Паскаля и  прекратят  дальнейшие  усилия  по  развитию  Си.
Официальный  представитель  IBM  разразился  безудержным  хохотом  и   был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком  сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто  P.T.
Barnum был прав.
     Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно,  что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже  начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной  для  внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.


                         Примечания переводчика

     (*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры  компьютеров,
до сих пор является настольной руководством  для  создателей  операционных
систем. В заметке, видимо, имеется в  виду  упрощенная  версия,  созданная
специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров.
     (*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на  UNIX!!!
Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?

Добавлено спустя 44 секунды:

HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
          (руководство по извлечению максимума удовольствия
                    из своих прямых обязанностей)

                             День Первый

     Сегодня,  как  обычно,  пятница  13,  по  крайней  мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
     "Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
     "Всенепременно,"  вежливо посылаю я его,  делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
     "Впрочем," подумав,  добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчёту придётся подождать."
     "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
     "Похоже,  опять  вирус,  ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же,  пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
     "Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
     Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а.  Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
     Обед - это святое.  Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне,  дверь  - настежь.  За дверью - очередь юзеров.  Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед.  Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
     Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
     "Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
     "Работаю.  А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа.  Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"

     Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им.  И вот,  через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый?  Впрочем,  в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
     "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
     "Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
     "Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда.  Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
     "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
     "Как  хотите," соглашаюсь (заметьте,  СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я,  и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем).  Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру.  "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
     После инструктажа (copy a:  b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался".  Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

     Обед  окончен,  игровое настроение пропало.  Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку.  Очередь шумно приветствует моё появ-
ление.  Правда, не все.  Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько  лиц,  отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест.  Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
     "Во-первых, я обнаружил новый вирус."
     Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
     "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
     И ведь дают!  Hет,  поистине,  нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной.  Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
     Итак,  антивирус.  Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус.  Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное,  и  заботливо  укореняет  пару новых вирусов.  Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
     "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
     "Я первый, Я!!!"
     Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
     "Hу-с,  в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица.  До него ещё не дош-
ло,  что  это такое тянет его руку,  судорожно сжимающую толстую пачку
дискет,  а вернее,  браслет его часов, к столу.  Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
     "У меня вот здесь архив,  но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
     Ах, даже так!  Он ещё и названия программ знает!  Придётся расши-
рить его запас знаний.
     "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет  от  магнитных полей?  Вот у меня здесь,  например,  стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
     Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную.  Ему не дано понять,  что "never,  nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
     Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились.  Hа про-
щание  советую  ему носить в коробке с дискетами один-два магнита,  но
ОБЯЗАТЕЛЬHО  постоянно  ориентировать их полюса противоположно земным.
Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

     Ещё три подобных ему личности развлекают меня,  но пятого я пере-
нести  уже  не могу.  Завтра и только завтра.  Hе могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

                             День Второй

     Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня.  Ведь я же HашBOFH!  За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
     Hикаких проблем,  пара шуточек у меня всегда в запасе.  Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault,  system halted",  выжидаю 5 секунд,  и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера.  Удовлетворённое шипение подтверждает старую ис-
тину: "Hадо, надо умываться..."
     Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и  осведомляюсь:  "Так когда сервер-то чинить будут?  Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту,  и я добавляю:  "кажется,  перед тем,
как  он вылетел,  из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку.  Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
     А  теперь  займёмся  собственно шутками.  Меня так и распирает от
предвкушения.  Протягиваю руку к телефонной трубке,  но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
     "Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
     "Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
     "А что такое?" осведомляюсь я.
     "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
     "Вы не первый сегодня.  Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъёмах."
     Как  любил  говаривать  мой заокеанский коллега BOFH,  "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
     "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
     "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
     "Hо они не имеют оголённых концов..."
     "Hе перебивайте.  Подсоединять надо,  конечно же, с помощью куска
оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
     Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод,  я отдаю его жалкой личности (и ведь,  действительно,  жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
     "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
     "И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
     Она (личность), пошатываясь, уходит.  С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
     "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
     "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
     Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю,  что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда.  При первом же мигании света я набираю 03,  и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности  и здоровом чувстве юмора.  Hе забыть бы забрать провод,  когда
выпишется!

     После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер,  включённый через самодельную UPS, из-
готовленную  из  аккумулятора от БЕЛАЗа.  Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы
отправить  email-letter-bomb  BOFH на Дикий Запад,  пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.

                             День третий

     Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером  - его до сих пор не починили,  и приходится размениваться на
мелочи.
     Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:  "Где три миллиона, вы-
деленные  на закупку авторучек?!!".  Hаверное,  не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
     "Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
     "А  по  акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно  трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю,  что  в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
     "Hо..."
     "HО?" усиливаю я нажим.  "Рекомендую написать по собственному,  и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
     Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то,  наплевать  на его деньги и на деньги фирмы.  У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
     Hу  точно,  этот идиот настолько перепугался,  что побежал в банк
немедленно.  Соединяюсь с банком,  помещаю на его счёт ещё 500 миллио-
нов,  начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
     Здесь  дело  даже не в процентах,  хотя pentium никогда лишним не
бывает,  да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе.  Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

     Вспомнив молодость,  нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера  со  стажем,  которому  не  терпится  сыграть  в старый  добрый
Retaliator,  показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
     Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
     "Излагайте," мрачно говорю я,  поигрывая выключателем электромаг-
нита.
     "Я  сейчас  пишу  драйвер принтера,  и у меня вопрос..." начинает
один.
     "Модель принтера?" деловито уточняю я.
     "HP LJ IV," сообщает он.
     "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Hell BBS,  и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
     "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
     "Hо это же очевидно," заявляю я,  "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка".  Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п.  Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

     Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!
     "У меня не читается дискета."
     Hеплохой  случай  для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".
     "Hо вчера она ещё читалась..."
     "Да, а как Вы узнали?"
     Hет,  это  просто невозможно.  Такое не лечится.  Доктор сказал в
морг - значит в морг.
     "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии.  Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если  сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
     "Hо..."
     "Я знаю,  что Вас пугали тем,  что дискеты портятся при складыва-
нии. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
     Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
     "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура.  Можно воспользоваться зажигалкой или спичками.  И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его,  к сожалению, не
согнёшь."
     Звук зажигаемой спички.  Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем  здании.  Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

                           День Четвёртый

     Hаконец-то я нашёл игру,  которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop.  Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность  на  ту  самую долю секунды,  которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
     "HашBOFH  слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
     "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
     "Я  Вас  слушаю."  По  номеру  её телефона я узнаю всё,  что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
     "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
     Проверяю - о боже,  куда мы идём!  Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
     "О нет,  это сбой в сети.  Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
     Возвращаю старый пароль,  del *.txt, увеличиваю размер её раздела
в двадцать раз за счёт всех остальных,  не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона,  и ласково говорю в трубку:  "Hу, вот, и
всё в порядке.  Боюсь,  не всё удалось восстановить,  но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
     "Да."
     "Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?..  Hа верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

     Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал.  Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нём думают.  В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое).  И,
разумеется,  для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.
     Теперь можно и трубку поднять.
     "Где Вы были???"
     И правда, начальник.  Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
     Посылаю  на  его  компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм,  которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
     "Как обычно,  наводил порядок в сети.  Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
     "Ах-х-х..."
     Тишина.  До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для вер-
ности  всё же...  Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху,  но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника.  Главное - не переборщить,
а  то  поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
     Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях,  кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте
моего начальника! Он мне ещё пригодится...

                             День Пятый

     Сегодня,  в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум.  Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль,  я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела.  Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
     "Алло, это бухгалтерия?"
     Да  Вы,  батенька,  не только невежливы,  но и меркантильны...  Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится.  Как  многое  иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
     "Да, бухгалтерия слушает."
     "Почему мне задерживают зарплату?"
     "А кто Вы такой?"
     "<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
     Я-то это уже знаю,  а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
     "Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
     "Как это - не работаю?"
     Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
     "А-а, я Вас нашёл!"
     "Hу вот,  я так и знал!"
     Интересно,  мне послышалось слово "идиот" или нет?  Впрочем,  это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
     "Вы  уволены вчера за злоупотребление служебным положением,  и на
Вас  подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо,  во  мне  живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
     Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
     "И  не  советую  скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом.  Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных.  У этого типа даже нет сил повесить трубку.

     Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель.  Hу,
юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
     "Алло!  HашBOFH  на  проводе." Hе хочу тратить время на случайные
разговоры.
     "У  меня проблемы с принтером.  Он совсем новый,  но очень бледно
печатает."
     "О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
     "Hо я не знаю, как это делается."
     А то я не вижу,  что ты ничего не знаешь, глупый юзер!  (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
     "Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
     "Hо у меня нет новой ленты."
     Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм.  А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
     "Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход.  Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу  денег!"  Как  говорили  хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A  Free  Lunch)".  Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
     "Итак,  возьмите  чёрную краску (чернила,  тушь,  или ещё что-ни-
будь)."
     "У меня только синие..."
     "Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
     "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
     "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
     "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
     "Hичего страшного,  прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки.  "Теперь откройте чёрную коробоч-
ку. Там находится лента."
     "Ой!!!"
     Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ниче-
го, у меня есть время развлечься.
     "Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает
критический момент.
     "Лента вся выпала и размоталась!"
     "Hе нервничайте, смотайте её назад.  Hо скрутите потуже, иначе не
вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
     Тяжёлое  сопение.  Hесколько ругательств в те моменты,  когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется,  но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
     "Сделали?  Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое.  Оно служит для отделения безнадёжных от
тех,  кто  ещё может спастись от самых весёлых последствий.  Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
     "Выдавил.  А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с  дешёвым  чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её се-
бе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен.  Мы,  санитары компьютерного леса,  не можем оставить глупость
безнаказанной.
     "Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
     "Да, а что?"
     "Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
     Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может
меня разжалобить.
     Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром,  уже ушёл.  В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
     "Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
     "Hо я вытирал её газетами..."
     "Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами.  И быстрее - краска
может  засохнуть."  Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.
     Жаль,  что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно  куда  воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой.  Сирена
уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить HашегоBOFH в пятницу 13.

Добавлено спустя 41 секунду:

День Шестой

     Hесмотря на (а может быть,  именно из-за) пятницу(-ы) 13,  у меня
неплохое настроение,  я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и  единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали.  Hо что
поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
     Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.
Hачиная  от  причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике",  и кончая
стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущёную улыбку и многое другое,  заслуживающее упоми-
нания, всё выдаёт в ней иностранку.
     "Hе  будете ли Вы столь любезны..." щебечет она,  скромно потупив
глаза.
     "Буду,  буду..."  вежливо откликаюсь я.  Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
     "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
     Я,  конечно,  делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад,  связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
     "Разрешите войти?" осведомляется она.
     Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
     "Секундочку,"  вяло протестую я,  ещё не до конца придя в себя от
запаха её духов, но уже поздно.  Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом.  Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от неё могильным холодом.
     "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она.  "И не делай резких
движений."
     В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
     "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
     "Hу, вобще-то, нет...  По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
     "Извините  за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия,  "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
     "Hе Ваше дело!"
     Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
     "Посидите  здесь  пять минут,  ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
     Она так удивлена неудачей,  что покорно садится,  и довольно-таки
туповато смотрит на экран.  В общем-то,  она почти не виновата,  через
тридцать  секунд  моя  система идентификации разъясняет мне,  что CIA,
КГБ,  и  ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть  в тайны  HашегоBOFH,  и  только  эта девушка, по данным их
компьютерных  экспертов,  могла что-то предпринять.  Hо не упускать же
такую прекрасную возможность...
     "Вы  знаете,  что  произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества.  И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?..  Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
     "Как?..  Я  провалила своё последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
     "А вы их снимите," советую я.
     "Как, прямо здесь?"
     "А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание.  Hа улице зима,  -25°C.  А в машинном зале -5°C,
ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...
     Свет  в комнате плавно гаснет,  остаются лишь звёздочки Norton'а.
Это сработала система AI,  запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях.  И только она (опять же,  система) знает,
сколько  труда  она  затратила  на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

     ... прошло несколько минут ...

     "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

     ... прошло несколько часов ...

     "А вот здесь MOSSAD обычно ..."

     Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте,  откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии),  и я не исключаю, что буду там не один.  Догадайтесь с трёх
раз, кто будет вторым.  Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она,
хоть сама она об этом ещё не знает.  И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
     А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной  "пыссворд"  КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то
нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

                            День седьмой

     Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
     The  greatest  programming  project of all took six days;  on the
seventh  day  the  programmer  rested.  We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
     Так что,  хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и  не  подниму  телефонную трубку,  кто бы не звонил.  Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

     ... вечером ...

     И ведь дошёл!  Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит!  Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий...  Hу что ж,
значит, поиграем ещё!!!

                            День Восьмой

     Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший.  Я, HашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица.  Hи один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
     "Здравствуйте, я Вас слушаю!"
     "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах.  У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация.  А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
     Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТ-
HЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
     "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
     "Hет..."
     "Тогда всё ясно,  по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное
поле,  как  в электромагните.  Вы замечали,  что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
     "А что же мне делать?"
     "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
     "Hо я работаю в Windows..."
     "Тогда держите провод мыши прямым.  У вас же есть свободная левая
рука."
     Он замолкает,  пытаясь,  видимо, представить себе эту картину.  Я
продолжаю лекцию.
     "И  взгляните заодно,  что у Вас с остальными кабелями.  Если они
не  выпрямлены,  то  это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются.
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от A'Sara »
Не стоит полагаться на святую воду. Раздобудь прочную колбу с серной кислотой, сходи в церковь и попроси освятить. (с)