DagRock

группа одна есть, планы большие. постучитесь ко мне в асю

Цитата: "Sакура"а как же Земфира и Ария, а так же Сплин и Ночные снайперы, а еще Ва банкъ, и тэкиладжаз?

где вы их там видели?? картинка из инета, так что я не могу помочь, если там ограниченый круг групп

а если как бы еще так..... короче, в это же время, в этот же день, и в этом же городе так вроде намечается некое иное мероприятие....

еще группы:
телевизор
волосатые стекла
несчастный случай
Ноль
автограф
звери
наутилус
колибри
звуки му
Санкт-Петербург
секрет
пикник
мумий тролль
король и шут
браво
вопли видоплясова
жуки
умер
реклама

выкладывай кого нашел

а что же про российские группы такое молчание?
sek.tor, ты их знаешь же тоже!

Цитата: "Sакура"причем там горилаз,  разве они ламцают рок?

там не обязательно рок. может что то отдаленно напоминающее

Цитата: "Something"Я Gorillaz за Monkeys принял

и то, и другое

сайт дизайнеров-полиграфистов

мда...

Цитироватьа мне тут сказали что он из зачинателей рекламного бизнесса в дагестане ...

и это тоже верно

Цитата: "GRI.A"Zombie, я, наверное, сделаю то же самое. а потом сверимся, ОК?

давай  

60 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать, обливаясь пОтом.
42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

25 хаpактеpных особенностей компьютеpов, показываемых в голливyдских фильмах:

1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов
2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyются клавишей пpобела.
3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
5. Сyпеpкомпьютеpы,котоpые использyют HАСА или ЦРУ,всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется, то использyется чpезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литеpатypный английский(такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде ,,Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом,достаточно пpосто набpать ,,Загpyзить виpyс"(фильм ,,Кpепость")
7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать инфy с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
8. Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так,что бы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.
9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компе вы yзнаете по яpкой вспышке,клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от компа на несколько метpов
10. После набоpа текста комп можно спокойно выключть не сохpанив данные.
11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
12. Вы можете обойти сообщение ,,Отказ в достyпе" с помощью комманды ,,Игноpиpовать"
13. Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды
14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.
15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод
16. Когда пеpегpевается главный комп атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются — непосpедственно пеpед взpывом всего здания.
17. Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана.
18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.
19. Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм ,,День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки(фильм ,,Теpминатоp-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компе, оснащенном дисководом, любые пpоги pаботают на любой платфоpме
21. Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компе тpебовала пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки ,,САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"
22. Большинство компов(даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета
23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видиофона в pежиме pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY'ем
24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо
25. Поиск в Инете всегда дает вам то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали(так напpиме, в фильме ,,Миссия невыполнима" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам ,,файл" и ,,компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки).

туда же:
системы распознавания образов выдают точный портрет (как на паспорт) подозреваемого, снятого камерой наблюдения (640х480) с расстояния до 10 метров.

строят 3Д модель головы по одной фотографии

взломать компьютерную систему защиты может рядовой полицейский
(а может у них дейстивтельно все такие - продвинутые?)

любой, самый заурядный офисный компьютер работает под управлением эксклюзивной ОС — компьютеров, работающих под управлением Windows, не существует.

Едут в купе два наркомана. Один достает из сумки вареную курицу.
- Это что, курица?
- Нет, это жрётся!


Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
  Windows: - А диск есть?
    Юзер: - Есть.
  Windows: - А что сказать надо?
    Юзер: - Ok'.
  Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
    Юзер: - Так вот же они!
  Windows: - Где?!
    Юзер: - Да на диске!
  Windows: - На каком?
    Юзер: - На B:.
  Windows: - Нет такого диска.
    Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
  Windows: - Не мои проблемы.
    Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
  Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
    Юзер: - Не может быть!
  Windows: - Точно тебе говорю.
    Юзер: - А аудио есть?
  Windows: - И аудио нет.
    Юзер: - А что есть?
  Windows: - Джойстик есть.
    Юзер: - Отродясь не было...
  Windows: - Мне виднее.
    Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
  Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?


Буш обнаружил в Америке ядерное оружие. 160 стран уже согласны участвовать в военной операции.



ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Долбаная моль!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен посчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% – о рыбе...



Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!



У наркомана спрашивают:
- Как умирает человек?
Наркоман, после длительных раздумий:
- Его аист уносит...



— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим...


- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто: пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января... в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ёжик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкарные места... боковые... возле туалета...


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...



- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.



Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!



Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии:
    1000 г × (37°С – 4°С) = 1000 × 33 = 33000 кал.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу -  отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку... Сам дурак.



Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причём каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный Интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причём каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.



Судят модератора форума за убийство. Судья спрашивает:
- Раскажите как было дело?
- Ну, поехали мы с Васей и Петей на рыбалку. Утром рано сели в лодку, отплыли от берега, закинули удочки, и тут Вася говорит: "Какой красивый восход!", а Коля отвечает: "И вода такая синяя-синяя!". Ну я их отключил и выбросил из лодки за офтоп и флуд не по теме.



- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?  
- Да.  
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!  
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!



Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, этот пост почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!



Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...



Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
  странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
  спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
  Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
  с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
  панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
  длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
  металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
  связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
  вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
  за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
  перепутать его с хиппи...


Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, то тоже получает бирочку...
Новая акция!
Если номера на двух бирочках совпали...


Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???


> Англия - сэр Винсент Пуух
> Армения - Виник Пуханян
> Бельгия - Виннил де Пухильде
> Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
> Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
> Голандия - Винсент ван Пухкелен
> Грузия - Виначар Пухашвили
> Дания - Винни Пухсен
> Израиль - Виннихак Пухберг
> Индонезия - Виннилар Пухарто
> Индия - Виннира Пуханди
> Ирак - Виннидам Пухеин
> Иран - Винниех Пухейни
> Ирландия - Винни О´Пух
> Италия - Винсенте дель Пухини
> Испания - дон Виннио Пухалес
> Камерун - Кхвини Мбпух
> Китай - Вин Ни Пух
> Ливан - Виннин Пухнан
> Нигерия - Виннибу Пухегбени
> Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
> Россия - Винни Владимирович Пухин
> Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
> Франция - Виниус д`Пухле
> Швеция - Вин Пухсон
> Шотландия - Винни МакПух
> ЮАР - Виньсон Пухела
> Япония - Винихоту Пухинага
> Казахстан - Винибай Пуханбекулы


Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Форум - это чат по-эстонски.



Это все было на самом деле:

a.. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны.
    (Popular Mechanics, 1949 г.)

b.. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
    (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943 г.)

c.. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
    (Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.)

e.. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
    (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.)

i.. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
    (Реакция Н. М. Warner - Warner Brothers - на использование звука в кинематографе, 1927 г.)

j.. Нам не нравится их звук, и вообще гитара - это вчерашний день.
    (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962 г.)

k.. Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны!
    (Lord Kelvin - президент Королевского Общества Royal Society, 1895 г.)

m.. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
    (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.)

n.. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
    (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre,1882 г.)

r.. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft.
    (IBM, 1982 г.)"

s.. 640 кБ должно быть достаточно для каждого.
    (Bill Gates, 1981 г.)

еще queen

а расшифровку не надо пока. так поищем. я через день-другой список мной найденых напишу, пусть пока другие поищут