Все обо всем > Юмор

Анекдоты про Дагестанцев

<< < (2/2)

Taylor_Loves_Skate:
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!


***
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные
дагестанцы
просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

***

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?".

***


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

***

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

***


- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.

***


Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

***


Дагестанец в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

***


Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся кавказец.

***


все знают этот анекдот но если писать вемсто наций слово кавазец - получается ваще смещно!!!


едут двое в вагоне ... один из них кавказец  , а второй кавказец  и этот кавказец спрашивает у кавказца :

-слушай,э, гворят эти кавказцы умнее чем мы!!!  
- чем умнее, слушай?  

- чем мы!!  


***


эт про грузинов, но такой трешовый xDDDD

Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты, почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.


***


Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол экскремент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!

***


про армян)))))))
Поехал некто из одной кавказской столицы в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал...
гордый навэрное...  

***

Заходит Дагестанец в магазин нижнего белья:
-У вас трусы какие самые большие женские?
-Эти
-Вах!А ещё больше есть?
-Ну есть. Вот эти.
-Вах вах!А ещё больше? Ну самые-самые большие!
-Ну вот, только одна модель - эти.
-Вах!!!Вот мой номер. Придёт покупательница - дашь ей   :wink:

Aramis:
Купил Аварец ящик водки, спpятал его под кустом и написал : "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку : "Даргинец не бpал".

Doom'er:
Попали однажды Кумык, Даргинец и Аварец на «Поле чудес». Якубович объявляет слово—город в Средней Азии.
Кумык крутит барабан и рассказывает:
-Хочу передать привет маме, папе, брату, деду, двоюродному брату, дяде, другому дяде, младшему брату, жене, свекру и председателю колхоза, который оплатил мою поездку сюда.
-Короче уже! Буква!
-«А».
-Нет такой буквы в этом слове! Вращайте барабан, Ваш ход!
Крутит Даргинец барабан и говорит:
-А я тоже хочу передать привет брату, другому брату, третьему брату, племяннику, сыну, жене, маме, отцу, шурину, сестре, дяде Магомеду, дяде Али-Магомеду, тете Сакинат, троюродной тете, лучшему другу Гаджи и моему начальнику, который оплатил мою поездку сюда. Буква «А».
-Да была же такая!
-Это он сказал! А это я говорю! Кто я и кто он?! «А», говорю тебе!
-Ну е-мое… Нету такой! Давай там, следующий.
Вращает Аварец барабан, да и говорит:
-Хорошая у Вас игра, я смотрю. И соперники интересные. Никто мою поездку не оплачивал, никому привет передавать не буду, лучше сразу все слово скажу.
-Ну!
-АЛМА-АТА!

Навигация

[0] Главная страница сообщений

[*] Предыдущая страница

Перейти к полной версии