DagRock

Все обо всем => Юмор => Тема начата: sek.tor от апреля 28, 2007, 09:12:57

Название: хумор (предупреждение: мат и сексизм)
Отправлено: sek.tor от апреля 28, 2007, 09:12:57
представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:
POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.
THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.
FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.
VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.
DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.
GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.
DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.
PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.
GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.
NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.



И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.


откуда спижжено не скажу
Название:
Отправлено: Dag_Alucard от апреля 28, 2007, 12:50:14
Чуть не лопнул когда читал:)
Название:
Отправлено: tri от апреля 28, 2007, 01:46:15
Байан, конечно, но прикольный.
Название:
Отправлено: sek.tor от апреля 28, 2007, 04:08:35
в последнее время чота распространился в сети хумор типо 100 правил тру сатанюка, или 10 заповедей студента

а вот ещо


=============================================
реальные статьи в газете "Воронежский вестник" за прошлую неделю:

среда:
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.


четверг:
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
==========================================

какая неделя прошлая, не знаю
Название:
Отправлено: gria от апреля 29, 2007, 11:09:33
а ссылочку на правила сатаника?
но мы смеялись
Название:
Отправлено: sek.tor от апреля 29, 2007, 11:41:31
ссылочку не дам. чуть попозже выложу..
Название:
Отправлено: NighTmarE от мая 09, 2007, 07:33:18
Идёт мальчишка из школы, подходит к нему мужик и нервно требует:
-Матерись!!
Мальчик удивлённо:
-А?
-Матерись, говорю!!
-??
-Матерись, я сказал!!!!
Мальчуган растерянно:
-Пиписька!
-А чё так мало?!
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!!!! :D
Название:
Отправлено: Ford от мая 13, 2007, 01:09:46
а вот почему воды в пруду по колено, а рыбы в ней до #уя??
Название:
Отправлено: Ervin от мая 27, 2007, 03:38:14
Мда... Особенно Хеви-металлист мне понравился! Это по мне! :)

А я расскажу про три стадии опьянения (мужика, конечно):
1-я: Высунул, поссал, забыл встряхнуть...
2-я: Высунул, встряхнул, забыл поссать...
3-я: Поссал, встряхнул, забыл высунуть...

P.S. Хоть мне и понравился Хеви-металлист, но реально была только 2-я стадия.
Название:
Отправлено: sek.tor от мая 28, 2007, 09:16:24
(//http://n.foto.radikal.ru/0705/de/4404db870289.jpg)
Название:
Отправлено: WolfGirl от мая 31, 2007, 07:47:46
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Название:
Отправлено: sek.tor от мая 31, 2007, 08:13:49
рыдал
Название:
Отправлено: Сам Сибряк от июня 01, 2007, 01:44:59
нельзя так.. я дважды упала с кресла и чуть не задохнулась
Название:
Отправлено: Something от июня 01, 2007, 01:49:41
Чё то перечитал я первый пост... мне бы просто хватило принцессу .. нахмне дракон какой-та его убивать ещё я пацифист пииис пипл
Название:
Отправлено: WolfGirl от июня 01, 2007, 07:38:25
есть подобное...отобранное с любовью)))))выдать?
Название:
Отправлено: sek.tor от июня 01, 2007, 08:35:17
давайте, тока не все сразу
Название:
Отправлено: WolfGirl от июня 01, 2007, 11:01:53
Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Название:
Отправлено: sek.tor от июня 02, 2007, 04:23:04
сеня разговраривал с девчонкой из парралельной группы

я: <форд> собирается в мгуту
она: что это?
я: московский государственный университет имени Баумана
она: а где это находится?
Название:
Отправлено: sek.tor от июня 02, 2007, 04:23:27
сеня разговраривал с девчонкой из парралельной группы

я: <форд> собирается в мгту
она: что это?
я: московский государственный университет имени Баумана
она: а где это находится?
Название:
Отправлено: WolfGirl от июня 02, 2007, 08:32:17
...Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
Сходи, Витёк!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!
Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.

Hу, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках,
при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Hо
типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что
под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей
под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса
не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых
порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его
бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает,
установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче
добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район,
что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих
металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Hу, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал
Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они
наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу,
как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой
отсыхал.

Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора
расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Hо,
нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Pога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе
бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся
эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Hу, потом крутой сходняк, большая тёрка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Hу,
бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из
нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и
налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С
бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец
отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но
падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Hу, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то
сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за
гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось,
отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их
поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и
погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные,
то чурки дикие.
Hу, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли,
что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале
Дрель на виллу.
Hу, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был,
так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с
понятием. Hу, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились
жрачкой да
погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит
и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа,
гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему.
Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Hу, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке
вышло.

Hо пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
Hе слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!
Название:
Отправлено: Di от июня 16, 2007, 08:00:57
Мне стишок понравился в инете...


Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"

Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.

Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился
Креведко, сцуко, ест мой голова.



Юмор на сексуальную тему:

Что мешает танцору, то помогает певцу.
В Шотландии: "Сынок, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!"
Кого-то язык до Киева доводит, а кого-то - до оргазма...
Лучше порно, чем никогда!!!
Последний girl - он тpyдный самый.
Не переживай, у тебя все еще спереди.
... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
Бывали схватки родовые...
А pаньше я думал, что люди по ночам спят...
А я про всё на Свете забываю
Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Без труда не всунешь и туда.
Если у меня встанет, то ты ляжешь.
Настоящая охота - это когда ему охота и ей охота
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
Ища в ком-то женское начало, не наткнись на мужской конец!
Введите код доступа. Только нежно и медленно.
Раньше я был молодой и горячий, а теперь старый, холодный, и висячий.
Нашел трусы, но дверь уже открылась.
Сражаться за мир - все равно, что трахаться за девственность.
Если не хватает мужества - вы женщина. А если не хватает женственности - вы голубой.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В позапpошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеpеменела.
В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp...
Ванька, Встань-ка!
Военно-половой роман...
Вся жизнь впереди - разденься и жди
Голых женщин много не бывает.
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Девушка - как пачка сигарет. Один открывает, а другие пользуются
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Дорогая не тяни, оттянешь.
Если каждому давать, то развалится кровать!
Если очень захотеть можно очень залететь.
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.
Не возжелай жены ближнему своему.
Да не "Банзай!", а "Вонзай!".
В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.
Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте.
Девочка была невинна, но немножко беременна.
Долго не кончать - достоинство мужа, но не оратора.
Интересно, чем занимался Адам, когда Бог еще не создал Еву?!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше женщин любим мы.
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
Гинеколог после работы: "Hу наконец-то лица!".
Спасибо в постель не положишь.
Взятку сексом не испортишь.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
И ты во мне - вот видишь - не ошиблась...
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Здравствуйте, я вашу тетю.
И волки сыты, и овцы целки.
И между ног затеплилась надежда.
И молодая не узнает какой у парня был конец.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей
И на старуху найдется порнуха.
Игры бывают разные: бывают-противные, бывают-заразные.
Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Кончил дело - 9 месяцев гуляй смело
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Лyчше сдохнyть, чем жить с иглой в яйце! (c) Кащей Бессмеpтный
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше сразу, чем никогда.
Лучший выход из положения - роды.
Любви все плоскости покорны.
Любви все полости покорны.
Люблю тебя до беременности.
Люди размножаются методом тыка.
Между нами ничего не было, даже трусов...
Может ли женщина стать лебедем? Может. Если может раком, может и лебедем.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Мона, Лиза?
Моральный секс.
Нe тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...
На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше
Не всякое хотенье есть именье.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Не давши - крепись, а давши - держись!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей их подруг!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Не так я вас любил как вы стонали.
Недавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Ну ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, пеpеспал.
Она была от счастья на седьмом месяце
Она дарила всем свою невинность...
Она еще несовращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Онанизм ведет к себяизвержению!
Пол ночи с Геpманом, а близости все нет.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка? Предположим мы ее положим. Из точки А в точку Б проведем перпендикуляр. Через 9 месяцев получим экземпляр
Пришeл, пощупал, полюбил.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
Раздевай и властвyй!
Руки пpочь, пpочь от... да отстань...
С кем поведешься, от того и забеременеешь.
С мальчиком проще, чем с девочкой, - дашь ему номер PlayBoy и скажешь: "Удачи"
Своя Hаташка ближе к телу.
Секс - не повод для знакомства..
Снимай штаны, знакомиться бyдем!
Ток-шоу "Не надо я сама"
Ты че такая счастливая? Тебя что, изнасиловали?
У меня муж какой-то сексуальный маньяк. И все мои подpуги почему-то согласны...
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У хороших мужчин и бревно шевелится (папа Карло).
Уронив честь не нагибайся, что бы не потерять достоинство.
Хорошему Фаберже яйца не мешают
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
Хотелось бы иметь не только совесть...
Чего-то хочется, а кого не знаю
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что естественно, то не без оргазма.
Шлюхаю Вас внематочно!
Шутки - в сторону, ноги - врозь
Шутки шутками, а могут быть и дети...
Щель опpавдывает сpедства.
Электронный оргазмайзер.
Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Юный натурист.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Я вас любил, но я же расплатился.
Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
Я тебе засадил... всю аллею цветами.
Я тебе покажу где раком зимуют.
Да я без всякой задней мысли ... и без передней тоже.
Я буду называть тебя Боинг, потому что ты у меня 747
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Название:
Отправлено: WolfGirl от июня 17, 2007, 08:51:15
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!!!! Это не смешно, но прочитать ДО КОНЦА советую!


5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...

Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда...
А эта тоже... мандула блять... Спрашивается – нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат... Я как её увидел – ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь...
Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй – тащится ссука всё больше и больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу!
И самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто...

7 марта
"Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим..."

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане, голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди... Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные губы, его горячее дыхание и ОН – мой рыцарь, мой котик, мой самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так переживает о голубе, представляю что творится в его сердце, когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой, ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил снова... Скорее бы... Скорее...

Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу – охи, вздохи, ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а про себя думаю: «А хули толку-то? Вот если б ты дала мне хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы». А сам заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи яйца. А она хоть бы хуй – ведется как маленькая. Да вобщем-то она и есть маленькая – ссыкуха малолетняя. Еще не ёбаная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил, договорились встретиться. Пошли – говорит – в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал – на ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается – нет, та была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас... Короче, если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре. Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы и шли до парка – она чуть впереди, я сзади – иду пиво отхлёбываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот приоткрыла – короче насосались мы с ней до одури. Только раз она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты нахуй, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития событий, а эти сраные события не то что не развиваются – нет их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, хуй с ним, думаю, будь что будет – полез к ней под юбку. Нет, не нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом...
...а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю – ещё ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная – сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я пригляделся – блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с оторванной башкой. И из-за такой хуйни, думаю, она не дала мне сеансу набаться – ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом поминки в «Волне» устроим, да? А она смотрит так пристально на меня и говорит: «Если ты меня любишь, давай его похороним». Я подумал секунду, ладно – говорю – похороним, если тебе так хочется.
Ну, сказано – сделано. Хуй там, а не сделано. Как голубя-то похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё просто – бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую хуйню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра. Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней – сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым голосом сказал: «Пей живо». Потом совком подцепил голубя, погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо говорит: «Спасибо тебе, родной». Дура, дура блять, нахуй мне твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я, разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому, чмокнул в щечку, и попиздил к себе домой. И вот счас сижу дома, один, пью водку и думаю – нахуй мне на жопу такие приключения, а? Бляяяяя...

9 марта
"Я кажется сошла с ума,
И виновата я в этом сама... "

Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти, Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу «Руки вверх», как здорово, что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто две половинки одного целого, большого и светлого... Мы обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось добротой, случайное прикосновение его руки было таким приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать, так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной... Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно, Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?... Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и Я...
Ну что, гыыыыыыы...Как говорится – как честный человек, теперь я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже пиздасто.
Звоню ей, говорю: «Я тут приобрел за бешенные деньги два билета в ночной клуб, пойдешь?» На самом деле я просто прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нахуй знать об этом. Конечно – кричит – пойду, зайдешь за мной? Забились на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля этаж) и говорит – поднимайся, родители на дачу уехали. Опа – думаю – ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но хули – такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул – дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро проверил балабасы – бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся. Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля – хуй с ним, заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил. Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю, сучка, это еще хуйня, подожди немного! Вошел. Квартирка у них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль – напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю – не, палево – она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за такой хуйни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь – говорит – музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было пездец – пидерасты «Жопы вверх» начали петь что-то про «Алешке не давала ты» или что-то в этом роде. Вот, думаю, пизда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не предлагать и вслух не произносить. Как – спрашивает – музыка? Хули, «музон просто отстой» (с) Грув, однако щерюсь довольно, отлично – кричу – самоя моя любимая группа. Может винца выпьем на посошок...в смысле – на брудершафт? Короче, за встречу. Она согласилась, приносит...рюмки. Ебанько блять, она бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая – вино вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила! Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных – опа. Наливаю ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно я ей гружу про любовь – морковь и всю такую хуйню. Смотрю, её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается – клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке, вдруг она встает и говорит: «Надо уже идти на дискотеку, а то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь». Ага, отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на неё – смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась ссука сразу – глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок – она застонала, изогнулась вся – и немного потеребил её клитор. Потом все было достаточно банально – я харкнул на ладонь, намазал харчёй хуй, чтобы легче шло, и потихоньку начал вводить его. На удивление её пизда была совсем не узкой. Ну хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: «Ой, больно! Больно, прекрати!». Гыыыыы, прекрати. Хуй тебе, думаю, сучка. Выебал её, вытащил хуй – весь в крови – и кончил ей на живот. Поднялся, счас приду – говорю – и пошел в ванную. Поссал в
раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился, когда целку ломал – у меня бы счас целый гарем был. Соси, думаю, хуй, а не поженимся. Нахуй ты мне нужна, мало ли на свете пиздатых тёлок, иди нахуй. Ну, пробормотал я её что-то, типа – конечно поженимся, а как же. И съебался по быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать....
Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже телевидение... Сказав несколько громких слов, директор подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими ДЕЛО...

©   Удав   & Voolkan

Черно–Белая Любовь 2



<В сетях любви как птица я
Моя любовь - печаль моя...>

Почему?... Почему?... Почему?... Ну почему же он не звонит... А может быть с ним что-то случилось, может ему плохо, может он попал в больницу... а может... нет... нет... Вот прошла уже целая неделя после того, как он лишил меня невинности, а он даже ни разу и не позвонил, бросил меня одну в ужасном состоянии, пробормотал что-то и ушел... Бросил меня одну в такой момент, Господи, за что мне это?... Я же так его люблю... или любила... или любила, люблю и буду любить?... Но где же он..., может у него тоже шок..., может он испугался крови... Нет! Нет! Нет ему оправдания, нет ему прощения... Гад!... Сволочь!... Он использовал меня!... Взял, что хотел и бросил, испражнился словно в унитаз... Забыть его, забыть все как страшный сон... Скотина!... Ненавижу его, ненавижу, сволочь!... Я же знала, как это бывает, все мои подружки прошли через это, я хотела надеть фату невинной... Почему же? Почему так? Почему я?
И вот, когда боль только начала утихать, Он снова позвонил... Я крикнула, чтобы он больше НИКОГДА не звонил, чтобы забыл этот номер и кинула трубку... Не хочу видеть его никогда в жизни... А вдруг Он и правда не позвонит?... Вдруг Он обиделся?... Господи, какая же я дура, сама порчу свое счастье, я ведь люблю его, люблю, люблю... Ненавижу, ненавижу!!!... Что со мной, Господи? Что?... Он сказал, что ждет меня по какому-то адресу... Конечно же я не запомнила его, зачем, я же не собираюсь никуда ехать..., после того, КАК он со мной поступил, сволочь... Переулок Воеводина дом 2 дробь 2... Я совсем не собиралась никуда ехать... нет... Просто хотелось подышать свежим воздухом, отдаться на волю улиц, побродить по вечернему городу... Я сама не поняла, как оказалась там... Ладно думаю, посижу немного на лавке и пойду домой... Меня охватил какой-то озноб, все сжалось внутри... Наверное надо зайти в подъезд, погреться, подумала я и встала со скамейки... Я зашла в подъезд..., а вдруг он выйдет и увидит меня здесь - совсем глупо получится... Лучше уж зайти, дать ему по морде, сказать все, что о нем думаю и больше никогда в жизни не видеть, выкинуть все это из головы... Я осторожно позвонила, никто не открывал... я уже хотела было уйти, убежать, как вдруг дверь отворилась и я увидела... Его, эту волшебную улыбку и музыку из его губ: <Милая, а я ждал тебя... Заходи, бабушка на даче, просила цветочки полить, поможешь?>... Голова закружилась, мне казалось что я сплю... что я сплю и не хочу просыпаться... никогда... Господи, как же с ним хорошо, теперь уже совсем не страшно и не больно... Мы обязательно будем вместе... Навсегда...

Первые пару дней я вообще стремался подходить к телефону. Включил автоответчик. Ну хули - прождал неделю, а она не позвонила. Нихуя себе, думаю, к чему бы это? Прикинул и так и этак - по всем раскладам получается два варианта: или она на меня совсем не сердится, но стемается позвонить, или она, как говорится, <из сердца вон>. В общем-то мне насрать. Но я еще раз хуй к носу прикинул - получается, что если я ей позвоню, то ничего не теряю. Сказано - сделано. Позвонил.
Алё - говорю, - привет, узнала? Слушай, если время есть - приезжай на хату, улица Воеводина, 2 дробь 2: И тут она как заорет что-то в трубку - я не разобрал нихуя, походу злится или типа того. Ну, было бы предложено - бросил я трубу, пошла ты в пизду, думаю. Пошел за пивом. Купил пива, газетку с объявлениями, вернулся домой. Стал пить пиво и смотреть объявы типа <у вас, у нас>, <отдых у Алёны>, и тому подобные. А то хули - не пропадать же, думаю, вечеру. Тока я собрался звонить какой-то <Наташе>, которая, судя по объявлению - <молодая, привлекательная брюнетка с высокой грудью, отдых для состоятельных мужчин>, как вдруг хуяк - в дверь звонят. Я чего-то сразу просёк, что это она пришла. Ура - думаю - бесплатно поебусь, заебца! Открываю - стоит. Блять, вот у баб подсознание пездец играет - юбку-то она одела ту, в которой была в последнюю нашу встречу. Входи, говорю. У меня бабушка на дачу поехала, а я цветы поливать не умею. Поможешь? Она глазки так опустила и шепчет - помогу, конечно. Ну я и ебанул - проходи в комнату, РАЗДЕВАЙСЯ. Она резко так оборачивается ко мне и глазищами в меня. Бля, думаю, надо срочно что-то делать. А хули тут придумаешь - подошел к ней, обнял и начал целовать. Она пару секунд посопротивлялась для вида: А потом все пошло как по маслу - кресло - одежду нахуй - диван - душ. В этот раз ей понравилось - она кончила. Не приворялась, не просто дышала как лошадь, а именно кончила. Заебись, думаю. Повалялись на диване, она меня целовала, я ей соски крутил, пиздили обо всем на свете. Она, сука романтичная, все о любви пиздоболит, а я знай поддакиваю. А у самого мысль - в следующий раз нужно её развести на минет. И еще - как бы ей намекнуть, чтобы лобок наголо побрила. Я с этого прусь - пездец как:

<Сорвал ты мой цветок,
Не будь ты с ним жесток...>

Как же все-таки с ним хорошо... Я боюсь себе признаться, но я хочу ЭТОГО все сильнее и сильнее... Вот уже несколько дней я прихожу к нему и мы занимаемся любовью как ненормальные... Даже становится иногда страшно от этой всепоглощающей животной страсти, когда теряешь над собой контроль, когда время останавливается... Готова на все ради ЭТОГО... Готова на все ради Него... Я поняла, что ЭТО просто неотъемлемая часть Любви, какой же я была глупой и наивной, когда думала что в человеке можно любить хоть что-то сильнее ЭТОГО!
Вчера попрощалась с маленьким, черным, мохнатым треугольничком, который придает столько пикантности девочкам из журналов... Уже вечером, когда мы лежали голые и разгоряченные после ЭТОГО, Он крутил мои завитки, а потом, глядя в потолок, сказал - <Газон срочно требует стрижки>... Я никогда не брила там, но я сразу поняла намек, если он делает то, что так нравится мне, почему бы и мне не сделать то, что нравится ему... Теперь мы будем с ним неразлучны, потому что нас связывает нечто большее чем дружба, большее чем любовь, буду с ним навсегда...
Мы встречались каждый день и не могли насладиться друг другом, мы вместе постигали радости сладострастия, я просто доводила Его до изнеможения, но уже не могла остановиться, каждый раз мне хотелось еще и еще... Один раз, он сказал мне что больше не может, а мне захотелось Его как никогда до этого, я чувствовала такое возбуждение, которое сметало все на своем пути... И тут он сказал, что делу можно помочь, но для этого нужно поцеловать <лысенького>... Раньше мне всегда было противно даже думать об этом и когда-то давно я поклялась, что никогда этого делать не буду... Я сделала вид, что не услышала..., но он взял меня за шею и наклонил меня туда... Я пыталась что-то сказать, но рот уже оказался занятым... Он взял мою голову (чуть ли не за уши) и начал двигать ей, я чувствовала себя гаже некуда, как резиновая кукла, которую даже и не спросили, просто пользуют... Меня тошнило, я задыхалась, можно уже было продолжать любым из наших любимых способов, но он не отпускал мою голову и лишь ускорял темп... Он двигал мою голову все быстрее и быстрее, мне было нечем дышать и вдруг... он остановился, я попыталась вздохнуть, как тут мне в рот ударила теплая струя, она попала мне в легкие и я закашлялась... Он отпустил меня с блаженной улыбкой, а я побежала в туалет и там меня вырвало, я заревела... Почему? Почему если он меня любит, он может быть таким грубым, сволочь... Он же видел, что мне не приятно, он знал..., скотина... Я быстро оделась и убежала домой, всю ночь я ревела... Он не любит меня, просто пользует... Не любит!... Не любит!
У этой суки просто талант к ебле. Определенно. Надо же - нихуя не умеет, зато сколько фантазии! Неделю с ней кувыркаюсь - и не надоедает. Почти не надоедает, гыыыыыы.
Единственное, что меня в ней раздражало - это её небритая пизда. Блять, кобыла уже совершеннолетняя, а там не то что линия бикини, а вообще пездец, джунгли нахуй, тайга бля. Слов нет, светлые завитушки на лобке - это не самое неприятное зрелище в моей жизни. Но спрашивается - какого хуя я должен это терпеть? Тем более, что я большой любитель лизнуть пилотку. А пилотка у нее, как в анекдоте - прямо дыня бля. На вкус.
Короче, намекнул ей. Она подумала секунду, потом сказала - подожди, я сейчас. И ушла в ванную. Ага, думаю, заебца, подожду. Ждал минут десять. Потом не выдержал, тихонько подошёл к ванной, приоткрыл дверь - смотрю, а она сидит на краю ванны и мастурбирует. Лобок уже голенький, на нем кое-где пена осталась, глаза у нее прикрыты, а палец так и гуляет туда-сюда. От такого зрелища я сразу возбудился неподетски, ворвался в ванную как лев бля, и трахнул её прямо там.
Ну хули, неделя прошла - нужно, думаю, продолжать обучение. Она вообще любит сладкое - шоколад там, конфеты, прочую поебту. Поэтому я не пил пива два дня, с утра захуярил две плитки шоколада (хотя я вообще-то их не люблю нихуя). Зачем я это делал? Просто мне знакомые бабы, которые мне сосали, рассказывали, что вообще сперма бывает разной на вкус (пездец, да?). Короче - если хуярить алкоголь и курить - она будет солёной. А если есть сладкое и фрукты - сперма тоже будет сладкой. Улавливаете, бля? Короче, решил я эту сучку сладеньким побаловать, гыыыыы.
Ну хули, в очередной раз притворился немощным. Дескать, устал пиздец, то-сё. Она вся в непонятках, пришлось намекнуть. Она не ответила ничего, только посмотрела на меня, блять а в глазах - сплошное отвращение. Ах ты - думаю - ссука!!! Взял её покрепче за волосы, и наклонил к паху. Она, кстати, особо сопротивляться не стала и хуй в рот взяла. Заебца, стиснул её голову руками и стал двигать вверх - вниз. Хуй моментально отвердел, чувствую блять - скоро кончу. Задвигал её головой быстрее. Чувствую - она вырывается и словно бы давится. Ага, думаю, хуй тебе! Изо всех сил удерживаю её голову - не укусит же, думаю - и двигаю блять яростно туда-сюда. Почти сразу кончил. Эта сука хуяк - вскочила, кашляет, глаза выпучены, сразу съебалась в ванную - слышу, её рвет. Похую, думаю - для первого раза вполне нормально. Хотя бывало и лучше, гыыыыыы. Обтерся я простыней, пошел на кухню - попить. Стою, пью, слышу - дверь хлопнула. Блять, метнулся в комнату - ушла. Ну и хуй с ней, все равно прибежит как собачка, никуда не денется.

<Моей души колодец нежный,
Тобой заплеван так небрежно... >

Смотрю на себя в зеркало и не узнаю... Что за потухшие глаза, смотрят на меня?... Где же та беззаботная и развеселая девченка, которая была в этом же зеркале еще месяц назад? За что, Господи, ты мне послал это за что?...
Я твердо решила, что после того случая больше не буду с ним общаться. Нет никакой небесной любви, о которой я так мечтала, нет того мальчика, который был лучше всех на свете... нет ничего... только похоть... Все, хватит, вычеркиваю это животное из своей жизни и буду ждать настоящего принца, а не фальшивого самозванца!... Какой он все-таки лживый и ненастоящий, зачем он говорит что любит меня, я же знаю - это вранье, иначе бы он не был таким жестоким... Все кончено!... Никого не хочу видеть..., ничего не хочу..., уснуть и не просыпаться... никогда... Пусть звонит телефон, не буду подходить... А вдруг это ОН?... Вдруг он хочет попросить прощения?... Вдруг он не виноват?... Вдруг...? НЕТ!... Пусть звонит хоть весь день - не подойду!... Вот сейчас возьму и отключу телефон... Ну почему!? Почему я такая?! От одного его голоса я таю, теряю голову... Он пригласил меня на свой день рождения, сказал что хочет меня видеть именно в этот день... сказал, что придут только самые близкие люди... я самый близкий для Него человек... Он ждет меня... Он любит меня!...
Я надела самое красивое свое платье и побежала в магазин за подарками... Я долго ничего не могла выбрать, как трудно выбирать мальчику подарки... особенно любимому мальчику... Наконец я купила большую плюшевую собаку и шариков-сердечек I Love You... Он улыбнулся, увидев меня, поцеловал и пригласил к столу, где сидело еще трое его <самых близких друзей>... Я смотрела только на него и не могла оторвать взгляд, наверное многое можно было прочитать в этом взгляде... А они говорили все новые и новые тосты, курили, смеялись, снова пили... Сначала, когда я отказывалась от вина его друзья хором сказали, что в этот день я ничем не должна обижать именинника и потому должна пить вместе со всеми... Голова шла кругом от Него, от вина, которое не кончалось у меня в бокале... Я все пила и пила, в голове стало шумно, окружающее меня веселье я стала воспринимать какими-то отрывками... бокал... кто-то протягивает мне сигаретку... чей-то голос: ПОДОЛЬШЕ НЕ ВЫДЫХАЙ... кто-то упал... снова бокал... танцы... меня берут в охапку и ставят танцевать на стол... потолок так близко... кружится голова... свет... темнота...
Очнулась я совершенно голая... Сначала я подумала, что это Он заботливо уложил меня, но тут же ужаснулась, когда увидела, что рядом лежит один из его друзей... Я почувствовала боль... ЧТО?!? ЧТО ПРОИЗОШЛО?!!! НЕТ!!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!... И тут же шилом проткнули сопротивляющееся сознание картинки воспоминаний вчерашней реальности... кто-то в ванной задирает мне платье... ОН с другом тащат меня на кровать... чей-то голос: РАССЛАБЬСЯ, СЮДА ТОЖЕ ВОЙДЕТ... дичайшая боль... карусель лиц надо мной...
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
- Слышь, клёво я её развел с днем рождения?
- Ага: я тебе давно говорил, что пора с друзьями поделиться: А вон Санёк - так тот вообще слюной захлёбывается с первого дня вашего с ней знакомства:
- Да бля, я для друганов что хош - вы же знаете:
- -это без пизды:
- Когда мы в ванне: её: она орет - что-то типа только не в жопу, гыыыыыыыы: а как же не в жопу, если я уже туда заправил, гыыыыы:
- Так я не понял - а кто из вас её первый раз в жопу-то трахнул?
- Да я, я: я ей засадил - пошло туго, пиздец: она орёт, как свинья: детского масла на хуй налил - нихуя не помогает: кровь пошла: пиздец просто:
- Когда я ей после тебя захуярил - там уже шло как по маслу:гыыыыыыыы:разработал ты ей очко:
- А сосать она у тебя вообще не умеет - чё за хуйня?
- Да нет, это она обкурилась просто - нихуя не соображала: обычно она сосёт как пылесос бля:
- Ну хуй знает: может быть: но ебётся она у тебя просто ахуительно!
- Ну так - моя школа:
- Это да, ты бля прямо сэнсэй: гыыыыыыы:
- Чё ты с ней дальше-то делать будешь?
- А хуй знает: не решил ещё: может, еще поебусь с ней немного: а что?
- Да ничего: Я бы не отказался ещё разок вот так - втроём её протянуть:
- Бля, я бы тоже, гыыыыыы: особенно в попку:
- Посмотрим бля: может позже: мне кажется, она на меня немного обиделась (дружный смех).

© Voolkan & Удав

Чёрно-Белая Любовь 3. Конец истории.




Время. Ты способно на все, способно залечить самые глубокие колотые раны твоей души. То, от чего тебе сегодня хочется сбежать в лучший мир, завтра уже начинает рубцеваться, а потом, время обносит этот багровый рубец памяти колючей проволкой, на которую ты иногда натыкаешься, когда тебе что-то напомнит... А потом учишься делать так, чтобы и этого не случалось... Время, всем известно, лучший лекарь и самый надежный убийца... Мне интересно только одно, кто из моих убийц успеет первым, но уж никак не время – это я знаю.

Она сидела, обхватив колени, слез уже не было, только тихо стонала её душа... ПОЧЕМУ Я?... Мир вдруг из яркого и удивительного сделался серым, как пепел былых чувств. День проходил за днем, недели складывались в месяца, время медленно, но верно делало свое дело, выписывая лекарства одним и яд другим...

- Ну, как, доктор?
- Сядь, детка, новости очень неутешительные.
- Что такое? Что с мамой?
- У твоей мамы опухоль... Рак... Нужна операция.
- Так сделайте эту чертову операцию! Сделайте уже хоть что-нибудь! Вы же доктора! Сделайте!
- Операция стоит очень больших денег, все зависит теперь от тебя, только от тебя...

Когда доктор назвал сумму Ей показалось, что она теряет равновесие, реальность начала уходить из под ног, белые стены покачнулись... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Ну вы же не можете ей дать умереть! Из-за каких-то чертовых ДЕНЕГ дать умереть человеку... Не спасти его! Вы не врачи! Вы - УБИЙЦЫ, черт вас дери!
- Успокойся, девочка... Конечно же мы спасем ее и сделаем эту операцию... Конечно мы не дадим ей умереть... Потому что ТЫ найдешь эти деньги!

В глазах помутнело... Она не помнила как пришла домой, села, все кружилось вокруг, стены неслись с бешеной скоростью... Деньги... Деньги... Деньги... Где же взять эти чертовы деньги?... Банк?... Точно не дадут, они же думают только о прибыли, они не подают нищим... Папа?... Эта сволочь бросила маму как только родилась дочка и даже не платила алиментов... Встать в метро с табличкой «Очень нужны деньги на лечение»?... Украсть?... Должен быть выход, должен быть... Давай же, думай, думай... У НЕГО есть деньги?... У НЕГО есть деньги!!!
Дома нашлась бутылка вина, она открыла ее, сделала два больших глотка и подошла к телефону... Подняв трубку, она заплакала и выпила еще, положила трубку, вышла на балкон, и только когда бутылка опустела, снова подошла к телефону...

Когда она позвонила, я даже не удивился. Я знал, что это рано или поздно произойдет, знал и боялся этого. Мне хотелось лишь одного – чтобы она оставила меня в покое. Навсегда.
Но чудес не бывает.
- Привет.
- Привет, кто это?
- Это я. Не узнал?
- А, привет (начинается...). Не узнал. Богатой будешь (нервный смешок).
- Хорошо бы.
(пауза)
- Ну, как дела?
- Как тебе сказать... всё очень плохо.
- Понимаешь, я...
- Замолчи. Сейчас речь идет не о тебе. Мне нужна твоя помощь.
- Помощь? Чем же я могу тебе помочь?
- У меня серьезно заболела мама. У неё опухоль... впрочем, неважно. Важно то, что ей нужна операция. Но она стоит денег. А их у меня нет. Помоги... пожалуйста.
- Не плачь, что ты. Конечно помогу. А сколько нужно–то?
- Две тысячи долларов. Иначе она умрет.
- Ни хера себе...
- Я умоляю – помоги! (рыдает). Неужели после всего того, что ты со мной сделал, ты не можешь хоть чуть-чуть быть человеком! Я отдам, отдам... Помоги, ну пожалуйста...
- Вообще-то... Я тут как раз собирался свою тачку проапгрейдить... отложил немного балабасов... Могу тебе одолжить... Тебе на скока?
- Не знаю... как получится... Как заработаю – сразу отдам...
- Ладно, давай сделаем вот что – встретимся завтра у меня, часика в два, всё обговорим. Дам я тебе денег.
- Спасибо. Спасибо.
- Ну тогда до завтра...
- Да. До завтра. Пока.

Ровно в два часа она смотрела на Его дверь, как на врата ада. Ведь еще недавно за этой дверью она пережила такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу... Картины зверского насилия мелькали перед глазами. Незажившую рану пронзила острая боль, она отдернула руку от звонка и побежала вниз по ступенькам... На первом же пролете она остановилась, постояла немного, повернулась и медленно, ступенька за ступенькой, снова поднялась навстречу своей покалеченной судьбе. В голове ровными ударами пульсировало... что я делаю?... ЧТО Я ДЕЛАЮ?... ЧТОЯДЕЛАЮ?... Рука тянулась все ближе и ближе к звонку, удары в голове становились все сильнее и сильнее. Разум из последних сил пытался остановить ее, указательный палец лег на кнопку звонка... Вдруг дверь резко распахнулась, от неожиданности она вскрикнула и замерла на месте, в коридоре надрывался дверной звонок... Покрасневший палец продолжал давить на кнопку...

- А я из окна тебя видел, чего это думаю так долго не идешь, дверью может ошиблась, вышел вот посмотреть... ДА ОТПУСТИ ТЫ ЗВОНОК НАКОНЕЦ!!!
- Я... Мне... Мне очень нужна твоя помощь...
- Добрым словом?.. Ладно, ладно, пошутил я, заходи, будет тебе помощь.
- Мать умрет без этой операции... Мне больше некуда идти... Прошу тебя, помоги...
- Хватит уже... Ну хватит, кому говорю, не реви...
- Пожалуйста... Прошу тебя... Пожалуйста...

Она уже ничего не слышала, в ушах стоял пронзительный звон, перед глазами плыли сцены насилия, на фоне которых улыбалось Его лицо. Лицо подонка, предателя, которое было самым родным и любимым... В себя она пришла только выйдя из подъезда, прижи
Название:
Отправлено: sek.tor от июля 03, 2007, 05:35:38
долго думал, куда сунуть, на тему медицины, или сюда. решил, что здесь этому больше места.



Назначение, условия эксплуатации и технические данные туалетной бумаги

Туалетная бумага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локально концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова ( в дальнейшем - место иcпользования).

Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка гоpизонтальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его пpодолжению ( данный пункт важен для экономии и pационального пользования изделием).

5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под углом в 60 гpадусов к линии гоpизонта деpнуть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маpкиpованы пеpфоpацией).

6. Разнонапpавляющими движением pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками пеpфоpации. Лица обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей  пpоизводят манипуляции с изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса). Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях пpилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив изделие N2 ( см. pис. 1)

8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную  для пользователя.

9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения яйца глистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учеpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить пункты 4 - 9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpстpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая задне - пpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpичесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки ( гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе куpить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а сpедство гигиены !

4. Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.

ВHИМАHИЕ !!!   Учтите,самый важный 11 пункт !!!
Название:
Отправлено: sek.tor от июля 20, 2007, 06:56:41
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9645 (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9645)
тест нах. всем пройти
Название:
Отправлено: Мамина_курзешка от июля 24, 2007, 10:08:03
я оказалась идейной нацисткой :)
Название:
Отправлено: sek.tor от июля 24, 2007, 12:36:22
а я, как оказалось, тупой карлан-гомосексуалист. идеология для меня тока средство познакомитцо с парнем для дальнейших совокуплений. а ваще, тест с подвохом, как ни прыгай, все равно окажешься нациАНАЛ-гомосексуалистом.
Название:
Отправлено: Сам Сибряк от июля 24, 2007, 12:52:24
кроме идейной нацистки.... там была кнопка еще с одним тестом.. длинным и тупым... ну я все ж выдержала... оказалось., что я еще и храбрая предводительница. я всегда со своим отрядом. мои воины сметут любую преграду, стоит лишь приказать и бла бла бла....
Название:
Отправлено: sek.tor от октября 05, 2007, 06:57:14
Шансон бывает разным...

1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

2.Фьюнерал
шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером
(головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо
с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили
очень много водки.

3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы
избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты
переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что
это внотуре риальнее.

4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом
Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах,
карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это
такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных
устройста и быть прогрессивными.

5. Дес Шансон. Вопреки
здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах
рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по
114 человек каждый.

6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

7.
Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся
в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой
(в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в
корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.

8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

9.
Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь
дядя-коля на ржавых кастрюлях.

10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

13.
Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву
Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из
окон слово "б..яяя" под шум мотора.

14. Некро Шансон.
Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с
бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание
внутренних органов складываются в особый шансон.

15. Глэм
Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки
своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На
зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их
толстых задницах.

16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь
в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь,
поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя,
такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему
радоваться жизни.

17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...

19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...

20.
Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении
бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей
которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове
приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...
Название:
Отправлено: Сам Сибряк от декабря 13, 2007, 12:05:00
ай да пушкин, ай да с*кин сын.... (с)
мне было весело...
песня группы Ышо? Ышо! оказывается на стихи то Александра Сергеича...

А.С. Пушкин
     
К кастрату раз пришел скрыпач,
Он был бедняк, а тот богач.
"Смотри, сказал певец без <----->, -
Мои алмазы, изумруды -
Я их от скуки разбирал.
А! к стати, брат, - он продолжал, -
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу."
В ответ бедняга равнодушно:
- Я? я <----> себе чешу.

1835
Название:
Отправлено: sek.tor от декабря 13, 2007, 02:31:51
угу. я сразу приметил чота знакомое, потом, напрягая мозги до боли в пятках, вспомнил, откуда
Название:
Отправлено: Джа от декабря 18, 2007, 10:53:02
Взрыв бомбы
— ЕВГЕНИЙ Ваганович, вы помните момент, когда первый раз увидели Елену Григорьевну?

Петросян: Это было в 1979 году в публичном доме. Мне была нужна молодая актриса, которая умеет пить и бл*дствовать, для спектакля «Доброе слово и кошке приятно». Лена пришла на просмотр. Тоненькая такая, толстожопенькая. До того дура, что писатель-юморист Хайт сказал: «Даже непонятно, где у нее мозг». У Елены была казявка под носом.

— Тогда же вы пригласили ее в свой спектакль?

Петросян: Да, а вот на ужин при свечах в одной клетке с шимпанзе я пригласил ее значительно позже, спустя штаны.

— Так долго присматривались?

Петросян: Я не натурал....ээээээ.....гей я!Знаете, бывает любовь с первого взгляда, и мне вдруг показалось, что она -.....он. Мы сначала узнали друг друга, а потом она показала мне свой ... ну... "ЕГО". Это надежнее, потому гей и метросексуалка - это навсегда.
Название:
Отправлено: Ko4egar от декабря 21, 2007, 05:59:47
error
Название:
Отправлено: z01d от декабря 21, 2007, 06:04:56
Все, капец вам всем, ща я Фраю с Гермесом скажу, А Лила вообще вас всех в капусту порубит
(спешно меняет аваторку на краба из "Губки Боба")
Название:
Отправлено: Ko4egar от декабря 21, 2007, 06:16:41
error
Название:
Отправлено: Dag_Alucard от декабря 21, 2007, 07:36:46
Ухххх оргия:)
Название:
Отправлено: Джа от декабря 22, 2007, 07:01:08
Бааа!!!Я йа думал те крабы, к которым относится 3ольд размножаются по другому)).....По крайней мере кто видел серию про их брачный период поймет о чем я!
Название:
Отправлено: Dag_Alucard от декабря 22, 2007, 08:58:34
А он оказываеться прям как мы:):):) Или он косит под нас!?%)
Название:
Отправлено: Ko4egar от декабря 22, 2007, 11:10:11
error
Название:
Отправлено: Ko4egar от декабря 22, 2007, 11:11:47
error
Название:
Отправлено: z01d от декабря 24, 2007, 08:44:53
иш флейм развели.... почему никто не додумался заглянуть в соседнюю комнату и сфотать, как Эмми, Фарнсворд, Бендер и Зубастик играли в карты...
Название:
Отправлено: sek.tor от декабря 26, 2007, 03:13:24
Впервые в России настоящий хардкор-детадсад!
Мы набираем детей в возрасте от 3-5 лет!
Созданы спец группы :
1)Олд скул (для самых одарённых детей,который в будущем смогут придумать
новый стиль)
2)Нью скул (для самых жирных и выёбистых детей)
3)Металкор (подходят дети учащиеся в Нью скул группе)
4)Грайнд (дети в возрасте 3 лет в сошл грайнд, 4 и 5 лет в гор и щит грайнд,
старше на порнограйнд специализации)
5)Павервайленс (для детей с часто меняющимся настроением)
6)Трэш ( для детей-непосед)
7)Дискор (для детей которые зациклены на одном и том же (иногда наблюдается
любовь ко всему шведскому),все дети в этой группе очень друг на друга
похожи)
8)Эмокор (для детей-плакс (также подходят дети с суицидальными
наклонностями))
9)Нойзкор (дети которые постоянно шумят , орут)
10)Красткор (детям в этой группе разрешается не мыть руки перед едой и
рисовать анархию на партах)!

Родители! Если вы хотите , чтобы ваш ребёнок вырос настоящим хардкор-боем ,
то эта школа именно то , что вы искали!!!
С детьми будут заниматься настоящие профессионалы : ЖЖ-пиздоболы, форум -
теоретики хардкора, специально для ребят из 2-ой группы у нас работает
воспитатель из Бостона.
Ваших детей будут учить проводить ФНБ, АЛФ -акции! Они научатся правильно и
выразительно кричать "АНТИФА" и "Давай говно"! Научим детей-эджеров
правильно
рисовать кресты на руках.
Конечно же в нашем детсаде предусмотрены уроки танцев! Ваш ребёнок овладеет
всеми школами моша (и уж, поверьте, вам стыдно за него не будет),
фингерпоинтинг, слэм и пр.
Питание?
"Но у меня ребёнок веган!" - говорите вы! ХА!не беда!
Питание трёхразовое!!! Дети-веганы, дети-хардланеры, дети-трупоеды
,дети-алковеганы, !!!никаких проблем!
В рационе у детей-хардлайнов не будет никакого чая , кофе и прочих
наркотиков. У веганов - никакой еды животного происхождения! Специально для
детей-алковеганов : после еды стопка водки для хорошего переваривания пищи!
Отдых?
Тихий час предусмотрен для всех групп (кроме естественно 9-ой). Кстати,
ребята из 10 группы, чтоб придерживаться имиджа спят на полу (и едят,
кстати,
тоже)!
Перед сном детям читают Бакунина и Кропоткина (дети потом долго уснуть не
могут), Зины, журнал Автоном!
Если дети не засыпают, то мы просим помочь ребят из 2 и 3 группы! Дети спят
потом как убитые!
Мероприятия?
Просмотр фильмов от Индимедии , "Стена смерти" (группа на группу), Килл ё
локал драгдиллер (особое внимание здесь уделяется детям-милитантэджерам),
Акции
по освобождению животных в ближайшем виварии, уничтожении зоопарков и
цирков, осквернение церквей, накрывание бонов после концерта КВТ, сжигание
порно-журналов и порно-кассет (чтоб не повредить психике детей из
порнограйнд группы,мы делаем это не в их присутствии), рисование на
ментовской машине
(обычно наши дети пишут "АСАВ (A.C.A.B. = All Cops Are Bastards = все менты ублюдки: прим. - sek.tor)"), специально для детей из 8 группы у нас
намечается поход в драмтеатр и многое-многое другое и только у нас!
Приводите ваших детей в наш детсАД!
Название:
Отправлено: Сам Сибряк от декабря 26, 2007, 04:50:16
хочу в этот детсад....
Название:
Отправлено: tri от декабря 27, 2007, 12:14:25
Стопудово это байан, но я рыдала.

Албанский старославянский

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Название:
Отправлено: Джа от декабря 27, 2007, 01:14:40
мне нравицца, возьму в оборот
Название:
Отправлено: z01d от декабря 27, 2007, 01:17:21
to DJAMAL{ALUCARD}

Лузер, придумай свои..
Название:
Отправлено: Джа от декабря 27, 2007, 01:35:47
Люди, зачем лепо глаголить когда там уже есть))
Название:
Отправлено: sek.tor от декабря 27, 2007, 08:19:05
боянщег
Название:
Отправлено: JML от декабря 27, 2007, 11:27:36
Старославянскаи Боянисты-падонки бугога))
Жгут мерзаффцы :D
Название:
Отправлено: sek.tor от февраля 19, 2008, 07:36:40
знаю, что боян, но, думаю, многие не видели:
//http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Название:
Отправлено: Dr.Gonzo от февраля 20, 2008, 10:56:32
это очень похоже на вот это
http://www.yaplakal.com/forum7/topic96198.html (http://www.yaplakal.com/forum7/topic96198.html)
конечно тож боян
Название:
Отправлено: sek.tor от февраля 20, 2008, 06:29:15
угу, угу, в самой теме тож отписались про это. я не поленился и нашол
Название:
Отправлено: Сам Сибряк от марта 05, 2008, 02:21:06
значит объясняю. то, что я сейчас напишу написано на полном серьезе человеком, который считает себя поэтом. он выпустил сборник стихов, папаня мой делал ему обложку. так вот. стихи там...кхм... ну сейчас сами поймете... повторяю, это написано СЕРЬЕЗНО

            ***
Встречал он пастуха с рассвета,
Курдюк так преданно вертел,
Что и пастух в теченье лета
Его заметил, обомлел.
Известно, пастухам по нраву,
Когда их лижут день и ночь,
И за нехитрую забаву
Льстецов поднять они не прочь (с)

рыдала...
Название:
Отправлено: tri от марта 05, 2008, 02:31:32
Омайгат, хороша трава была.
Название:
Отправлено: sek.tor от марта 05, 2008, 02:35:47
жесть, надо бы се куда-нить впихнуть в профиль
Название:
Отправлено: tri от марта 05, 2008, 02:41:35
А вообще у нас немало таких талантов. Читала в "Черновике" то ли "Новом деле" разгромное от Миясат Муслимовой, там какой-то чувак тоже с книгой жог, хоть и не так. Потом Анохина помнится саму Муслимову за её стихи разносила.
Название:
Отправлено: A'Sara от марта 09, 2008, 02:56:50
Ыыы. Почитала книги, что были выданы школам района в обязательном порядке. Билась апстену. Маленькие синенькие сборнички, так там какая-то убогая сатира и что-то про 'девственность персей'. Нет, я бы такое детям не рискнула.
Название:
Отправлено: Cерый от марта 20, 2008, 05:05:42
А как вам мои стишок про туалет

ЕСЛИ ТЫ ПОСРАЛ, ЗАРАЗА,
ДЕРНИ РУЧКУ УНИТАЗА.
ЕСЛИ НЕТУ ТАКОВОЙ,
ПРОТОЛКНИ ГАВНО РУКОЙ
Название:
Отправлено: Сам Сибряк от марта 21, 2008, 09:15:46
грубо, грубо и не эстетично
Название:
Отправлено: tri от марта 21, 2008, 10:04:00
И байан, который большинство с детсада знает. Пятилетнему может и смешно конечно будет, но гхм.
Название:
Отправлено: Cерый от марта 21, 2008, 10:07:50
tri, ты опять неправа!
Название:
Отправлено: tri от марта 21, 2008, 10:19:45
Ну и замечательно.
Название:
Отправлено: Cерый от марта 21, 2008, 10:24:12
Ты мне всюду пытаешься подсиропить!! Особено на той теме про рокеров!
Название:
Отправлено: tri от марта 21, 2008, 10:28:27
1) перестаньте истерить
2) перестаньте флудить
Есть претензии - личку никто не отбирал. Или во флуде напишите, это я тоже переживу.
Название:
Отправлено: sek.tor от марта 21, 2008, 10:46:20
хватит гнать на поцыка, я такой стишок ещё не слышал
Название:
Отправлено: Cерый от марта 21, 2008, 11:22:52
Ха -ха !!!
<хватит гнать на поцыка, я такой стишок ещё не слышал

Проглоти это, tri!
Название:
Отправлено: Something от марта 26, 2008, 11:00:41
:ROFL:
жгете конешно
+1
Название:
Отправлено: sek.tor от марта 27, 2008, 01:46:18
3, по всей видимости, смирилась со своей некомпетентностью, и проглотила
Название:
Отправлено: NuMB от мая 09, 2008, 11:17:03
Мы рисуем в деканате вазелином слово "ХВАТИТ!"
Название:
Отправлено: sek.tor от мая 09, 2008, 01:40:42
боян
Название:
Отправлено: sek.tor от мая 30, 2008, 10:47:48
ЦитироватьАндрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

долго-долго рыдал. линк (//http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=995617)
Название:
Отправлено: tri от мая 30, 2008, 10:55:04
Рыдала над тем же в женском исполнении. Там кажись даже пожощще было.
Название:
Отправлено: Dag_Alucard от мая 30, 2008, 10:55:46
Блять! Штоп вы сдохли а! Только хотел запостить
Название:
Отправлено: sek.tor от мая 30, 2008, 11:04:25
в женском тоже весело было, даа. просто мужские проблемы ближе
Название:
Отправлено: A'Sara от июня 06, 2008, 12:13:09
Не знала, куда его.
Цитировать***
Реальный прикол из истории:

Как многим известно, на гербе Ордена Тамплиеров были изображены два рыцаря, едущие на одном коне, что должно было подчеркнуть бедность и скромность членов Ордена. Однако, в уставе, разработанном для них св. Бертраном Клервоским, ясно сказано, что у каждого рыцаря-тамплиера должно быть не менее трех боевых коней. Народ недоумевал, как же так, в уставе одно, а на гербе совсем другое? Ну и поползли шепотки в стиле: "Во дают тамплиеры, даже на лошади приспособились..."

***
Демонстрация сценических боев на мероприятии в культурном центре при посольстве Израиля. Ну, просто боевку крутить пошло, надо подвести дело под какую то общую мысль, тем более, что просили. В итоге, фабула шоу: "Дайте визу на крестовый поход."

***
..."Он не смурной - он куртуазный!"




***
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
Со слов очевидца:
Приехали мы под Тетерев на игру. Идем по лесу. А идти до полигона далеко, глушь, тишина, вокруг ни души. И тут смотрим, посреди дремучего леса стоит сортир. Все чин по чину, деревянный каркас, обтянутый рубироидом, пол досками выложен... Добираемся до полигона, заходим в мастерятник и первым делом рассказываем про диковинку. И тут один из мастеров прояснил ситуацию "Сортир? Аа-а, это тамплиеры цивилизацию отыгрывают..."

***

..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."

***
На Хи было:
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Вот если бы вам дали в пятнадцать лет пострелять на полигоне из пушки, стали бы вы бить стекла из рогатки? Сомнительно. Размах не тот."

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
- Не собираюсь я вас арестовывать, да, если бы и собирался... Наши два голоса против... Сколько там у вас человек?
- НЕ ЗНАЮ!!!

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"
(Аха, тело просади, левая нога на 45градусов, правая на 90, сначала это выглядит удручающе)
***
"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.
(про Валькирию наверное)
***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
- Ребята, я ночью ничего такого не натворил? (Человек был готов, конечно, но как мог пытался помогать ставить палатки.)
- Ну... Ты пару палаток завалил, порывался в костер упасть, а потом к Королю целоваться лез...
- Гм. Ну, я пошел...

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя :-)
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

***
- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

Двойной копирайт (//http://tambovrpg.fastbb.ru/?1-3-0-00000036-000-0-0-1212044806)
Название:
Отправлено: tri от июня 06, 2008, 12:23:08
Давно так не плакала.
Название:
Отправлено: A'Sara от июня 09, 2008, 03:09:49
Больше деть было некуда, так что.
Недавно в асе.

heri:
Как страшно жить...
Roland:
кста мой личный опыт ношения сшивных шосс плачевен
Roland:
Через 30 мин ходьбы передняя часть сползала чуть ли не до колен
heri:
Совсем?)
Roland:
И я становился похож на средневекового ганста-репера, можно было еще шапку наоборот одеть и сказать: "ЙОУ!!!"
heri:
:D
Йоу, чувак, ты продинамил поставку кагора в мой монастырь! А я не люблю, когда меня динамят!
heri:
Осторожно, входишь в роль))
heri:
А кагор таки вкуснее, чем коньяк.
Roland:
Эй, на том конце, по шоссам мастак! Тут реп читает мидивальный чувак!
Roland:
Да-да, и кагор вкусней, чем коньяк!
Roland:
Вот так)

Я плакал)
Название:
Отправлено: MDaviD от августа 05, 2008, 04:07:34
Сюда, шоли:

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Добавлено спустя 6 минут 49 секунд:

спижжено тут //http://bloodninja.io.ua/story.php
Название:
Отправлено: sek.tor от августа 05, 2008, 07:17:02
кстати, да, шикарная штука. упал, когда прочёл в первый раз
Название:
Отправлено: Aramis от августа 08, 2008, 09:14:42
http://rutube.ru/tracks/478034.html?v=5 ... 3994a85f0e (http://rutube.ru/tracks/478034.html?v=5c35e0d76b1bf8538ba3573994a85f0e)

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:

тут напрямую видео добавляли, с возможностью воспроизведения на этой же странице, подскажите кто нибудь, как сделать
Название:
Отправлено: z01d от августа 08, 2008, 09:27:52
если нажмешь на кнопочку "post reply" вместо того чтобы пользоваться быстрым ответом, сам поймешь...
Название:
Отправлено: sek.tor от августа 08, 2008, 03:36:15
лаэрт, ты гений. на программиста, говоришь, учишься?
Название:
Отправлено: Aramis от августа 08, 2008, 03:39:04
подсказали бы лучше что ли, вместо того, чтоб выебываться
Название:
Отправлено: sek.tor от августа 08, 2008, 03:41:55
вон тебе зойд подсказал. и на тэги обрати внимание. и ещё можешь даже цитировать чей-то пост с выложенным видео, чтобы увидеть структуру сообщения и разобраться, что к чему. типа в исходники глянуть
Название:
Отправлено: Aramis от августа 08, 2008, 04:10:07
А, подсказали уже... Ролик не с ютуба, а выкладывать напрямую с других ресурсов возможности нет. Всем спасибо за помощь.
Название:
Отправлено: z01d от августа 08, 2008, 05:12:59
упс опоздал...
Название:
Отправлено: MDaviD от августа 09, 2008, 02:31:18
Ахмед жжот!
Сайленс! Ай киль ю!
ухохоо..
Название:
Отправлено: Aramis от августа 11, 2008, 08:30:12
мне тоже понравилось)))
Название:
Отправлено: tri от августа 21, 2008, 11:09:15
Гороскоп
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Теток-Овнов я не очень люблю, потому что они, сука, шибко слюной плеваться любят и вообще часто феминистки
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Теток-Близнецов я не очень люблю, потому что от них в глазах рябит, а с мужиками обычно дружу.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака :-D По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
К Ракам у меня несколько предвзятое отношение после нескольких неудачных опытов, я не люблю мнительных нытиков. Впрочем, всегда готова сделать исключение.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Со Львами у меня все всегда складывалось хорошо. Я их люблю, потому что они суки)))))

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Кстати, маленькая Понка выросла среди Дев, что не могло не сказаться на ее неокрепшей психике. Мама и сестра - Девы. Душераздирающе.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Я к Весам отношусь в целом позитивно, потому что по большому счету мне их жалко))) А еще они часто очень красивые)))

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
У меня есть только один близко знакомый Стрелец, и живем мы душа в душу с тех пор, как я научилась пропускать мимо ушей все те ужасные вещи, которые он мне каждый день говорит :-D

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире
Название:
Отправлено: sek.tor от августа 21, 2008, 11:53:50
да! да! я часто очень красивый!
Название:
Отправлено: tri от августа 22, 2008, 12:13:48
ЦитироватьДева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территори.
Читали с мужем и рыдали.
Сначала над собой поржали, потом и по знакомым пошли.
Название:
Отправлено: gria от августа 22, 2008, 02:17:22
Спасибо. Я Стрелец)
Название:
Отправлено: Leon S. Kennedy от августа 22, 2008, 04:16:49
Ыа-ыа. Аналогично
Название:
Отправлено: Cерый от августа 22, 2008, 05:58:36
Про близнецов прям один - в - один! Тока насчет попиздеть - неправда!
Название:
Отправлено: Something от августа 23, 2008, 08:16:35
А я Овен и ваще на гороскопы мне пох!
И хрен мне докажете что они работают!
Воплощения какого-то сцуко индусского бога на жизнь ваще как влиять могут!!!!
А если будете спорить я притворюсь слепоглухонемым безногим безруким инвалидом!!!!

Цитата: "Грия"Спасибо. Я Стрелец)
а ну покажи как полы моешь  :crazy:
Название:
Отправлено: MDaviD от августа 24, 2008, 05:39:10
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 02, 2008, 04:28:07
в аську скинули только что


<<На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины
Название:
Отправлено: MDaviD от сентября 02, 2008, 08:41:42
Сборник боянов, если честно
Название:
Отправлено: Леонид Утесов от сентября 03, 2008, 12:40:05
Но отборный:-):-):-):-):-):-):-):-)
Название:
Отправлено: Aish от сентября 03, 2008, 10:58:10
я такое кажись одному послала,но не тебе,Лаэрт.
П.С. я козерог,но по словам многих я ангел во плоти :evil:

Добавлено спустя 12 минут 52 секунды:

выкладываю еще один ГороскопчеГ. Может кто видел в сети.

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - ЧТо моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"


БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"


РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"


ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"


ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"


ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."


СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"


СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"


КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"


ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"


РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.[/b]
Название:
Отправлено: A'Sara от сентября 11, 2008, 05:44:26
Хи-хи.
ЦитироватьВыглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Я к Весам отношусь в целом позитивно, потому что по большому счету мне их жалко))) А еще они часто очень красивые)))

http://tambovrpg.borda.ru/?1-3-0-000000 ... 1220343044 (http://tambovrpg.borda.ru/?1-3-0-00000088-000-0-0-1220343044)
Фантом снова жжот.
Название:
Отправлено: Джа от сентября 11, 2008, 08:29:05
И почему вы так не любите раков
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 11, 2008, 02:34:03
Цитата: "bash.org.ru"zzz
Книжку хоть умную почитай вместо Перумова

xxx
Прочитал первого гарри поттера

zzz
много думал

xxx
Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малек

xxx
Джоулинг эта плагиатчица

xxx
Или Роулинг

zzz
Это да. ВОт Толкин дохуя дописал к фильму, не поленился
Название:
Отправлено: sek.tor от сентября 11, 2008, 07:01:03
хорош сюда бояны с башорга выкладывать
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 11, 2008, 07:02:57
мне тоже показалось, что боян, но среди лучших была за сегодняшний день
Название:
Отправлено: sek.tor от сентября 11, 2008, 07:06:37
дело не в том, что боян, а в том, что тут наверняка почти все регулярно ошиваются на башорге, и смысла постить это и сюда нет никакого. ну можно ссылку на цитату указать например
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 11, 2008, 07:17:30
Цитата: "sek.tor"дело не в том, что боян, а в том, что тут наверняка почти все регулярно ошиваются на башорге, и смысла постить это и сюда нет никакого. ну можно ссылку на цитату указать например
ниче страшного, наверняка есть те, кто регулярно не ошиваются. И ваще, тема для чего создавалась...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

лучше выложить цитату тут, по ссылкам бегать лишний трафик только... другое дело, если большой текст...
Название:
Отправлено: sek.tor от сентября 11, 2008, 08:24:01
ну хуй с тобой, потси уг, я разрешаю. тока не обижайся, если вдруг онотоле обратит против тебя лучи поноса

Добавлено спустя 48 минут 43 секунды:

боновские отжиги, это пиздос. качать по ссылкам ниже
//http://webfile.ru/2224028
//http://webfile.ru/2224034
//http://webfile.ru/2224036

особенно про мастурбацию порадовало
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 16, 2008, 06:42:27
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
Название:
Отправлено: Джа от сентября 16, 2008, 06:59:05
Плюс один!
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 16, 2008, 07:01:13
не почувствовал я твой "плюсадин", ставь, если говоришь  :)
Название:
Отправлено: MDaviD от сентября 16, 2008, 08:19:08
ёмаё, прикольно!
Название:
Отправлено: z01d от сентября 17, 2008, 09:21:21
to Dжa
to MDaviD

где столько обузян по демпинговым ценам надыбали? я то же хочу проверить...
Название:
Отправлено: MDaviD от сентября 17, 2008, 02:17:57
чиво?
Название:
Отправлено: elPoohy от сентября 19, 2008, 10:27:52
Тру готика из первых "уст".
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 19, 2008, 02:40:09
Livsy> Глянул тут x-files.. Больше всего порадовало, когда они в начале во главе с экстрасенсом приезжают на место преступления, выходят из машины возле дома, экстрасенс тут же заявляет: "Не-не-не, преступление было совершено не здесь" и уверенно идет к сарайчику в стороне от дома. Все переглядывают, типа, вобля, что значит экстрасенс! Потом показывают сарайчик, который тупо огорожен ярко-желтыми полицейскими ленточками.
Название:
Отправлено: elPoohy от сентября 20, 2008, 10:31:21
[align=center]Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
[/align]

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания...»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах... Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Название:
Отправлено: MDaviD от октября 01, 2008, 06:13:05
Моются три женщины в бане: француженка, немка и русская.
Между их половиной и мужской тонкая перегородка. Тут кто-то с той стороны прислоняется к перегородке и она падает. Реакция женщин:
Француженка кричит "Ай" и прикрывает руками грудь, немка кричит "Ой" и прикрывает низ, русская разводит руки в стороны и говорит: "Ну еб твою мать!"
Название:
Отправлено: sek.tor от октября 01, 2008, 02:50:04
ааа! русофоб ёпты!
Название:
Отправлено: MDaviD от октября 01, 2008, 03:12:48
а я по приколу, я этот анекдот в Penthouse прочитал
Название:
Отправлено: Леонид Утесов от октября 20, 2008, 01:53:03
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
  люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
Название:
Отправлено: Aramis от октября 21, 2008, 06:58:28
почему пост удалили?

Есть претензии пиши админу в личку (не мне).
+ Предупреждение за публичное обсуждение действий модераторов.

////elPoohy
Название:
Отправлено: A'Sara от ноября 12, 2008, 08:51:02
Девушка реконструктора...
1. знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке... - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же несложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
Название:
Отправлено: elPoohy от ноября 15, 2008, 12:38:15
(//http://pic.ipicture.ru/uploads/081114/UsSRtfcLXg.jpg)
Название:
Отправлено: sek.tor от ноября 15, 2008, 12:44:25
круто. типа иц окей ту би гей ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла