DagRock

Все обо всем => Юмор => Тема начата: Leon S. Kennedy от января 01, 2008, 12:12:53

Название: Компьютерный юмор
Отправлено: Leon S. Kennedy от января 01, 2008, 12:12:53
На новогоднюю тему:

Всё наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со Всемирной сетью прервалась ещё в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трёхдюймовые дискеты.
В два ночи пришёл Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать: у многих уже не осталось места.
Снегурки подспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
 
  В полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта подешёвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовём. Вот сейчас как раз пойдём за новыми антивирусами...

******************

Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый комп стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно.
Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 100 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е.
Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжёг все остальные комплектующие?
Название:
Отправлено: Mallory_Weiss от января 17, 2008, 04:55:38
Наверное, это надо сюда.

Насколько сильно вы загадили свою клавиатуру? (//http://copypast.ru/keyboard/calc.php) Сравним с ободком унитаза :)
Название:
Отправлено: Джа от января 17, 2008, 05:31:32
Увидел первый вопрос и решил не отвечать дальше
Название:
Отправлено: Mallory_Weiss от марта 27, 2008, 02:50:48
Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК... (с)
Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит (с)
вроде, Баш
Название:
Отправлено: MDaviD от июня 23, 2008, 09:19:35
у меня 506 ободков набралось...
Название:
Отправлено: unix от июля 08, 2008, 12:56:35
у меня 460...
если клаву можно было мыть хлоркой то другое дело.

у нас на практических занятих по микробиологии определили что микробов в аудитории в разы больше чем сортире(чесно говоря уборшица обратотала там диз. раствором)
Название:
Отправлено: Lilith от июля 08, 2008, 12:59:35
629!))
Название:
Отправлено: Butcher от июля 09, 2008, 12:26:33
Кстати о компьютерном юморе.. помнится, давным-давно в далекой галактике я наткнулся на листочек с рассказом о непобедимой крысе, грызшей провода и какая была с ней война)) Нет ни у кого ентой радости?)
Название:
Отправлено: MDaviD от августа 05, 2008, 03:55:56
Стихи(с матом!):

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"

Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , б*я, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.

Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на я импотент посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, б*я, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, б*я, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки... и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что б*я пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на я импотент и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, всё плохо!
Быстро, падла, выполнять!"

Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй всё плохо!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, б*я, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал...
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!
Название:
Отправлено: MDaviD от августа 05, 2008, 08:07:37
//http://bash.org.ru/quote/213728
Название:
Отправлено: Aramis от августа 06, 2008, 11:40:46
боян

Добавлено спустя 19 минут 28 секунд:

На баше все скучнее и скучнее. Зашел впервые за долгое время и две цитаты улыбнули только.
http://bash.org.ru/quote/398137 (http://bash.org.ru/quote/398137)
http://bash.org.ru/quote/398156 (http://bash.org.ru/quote/398156)
Название:
Отправлено: A'Sara от августа 06, 2008, 03:41:17
Ххе.
НашBOFH был, есть и будет есть. Старое - классика.
Название:
Отправлено: MDaviD от августа 09, 2008, 05:17:34
//http://bash.org.ru/quote/396655
йа плакалъ
Название:
Отправлено: MDaviD от сентября 10, 2008, 01:50:53
скороговорки с Баша:
К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.
Название:
Отправлено: A'Sara от сентября 11, 2008, 06:00:05
Не боян, а классика.

                           Уважаемые коллеги!

     Из  всемирно  известного  информационного   агенства   News   Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность  современного
программирования.  Из-за  тайного  соглашения  между  IBM,   Microsoft   и
неназванных высокопоставленных лиц из News  Service  (недавно  вышедших  в
отставку из за конфликтов  в  президентом  фирмы),  данная  новость  стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что  в  споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC  UNIX.  Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает  искреннюю
благодарность.

            Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

     В заявлении, потрясшем весь компьютерный  мир,  Кен  Томпсон,  Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что  операционная  система  UNIX  и  язык
программирования   Си,   созданные   ими   --   тщательно   спланированный
первоапрельский розыгрыш,  "продержавшийся"  более  20  лет.  Выступая  на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения  для  ОС  ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

     "В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной  системы
Multics (известная операционная система  60-х,  см.  прим.2)  Брайан  и  я
только что начали работу с  ранней  реализаций  Паскаля,  разработанной  в
лаборатории  проф.  Вирта  в  Швейцарии,  и  находились  под  впечатлением
элегантности, простоты  и  мощи  этого  языка.  Деннис  как  раз  прочитал
"Уставший  от  колец",  веселую  сатиру  на  знаменитую  трилогию  Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать  пародии  на  среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за  операционную  среду.  Глядя  на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной  и  запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию  на  Multics,  добавив  много  других  достаточно  рискованных
аналогий.
     Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему  извращенный  диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы  обнаружили,  что  другие  действительно
пытаются писать программы на A, мы  быстро  добавили  еще  парочку  хитрых
примочек, создав B, BCPL,  и,  наконец,  Си.  Мы  остановились,  добившись
успешной компиляции следующего:

    for(;P("n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

     Мы не могли даже  представить,  что  современные  программисты  будут
пытаться  использовать  язык,  допускающий  подобный  оператор!  Мы   даже
собирались  продать  все  это  Советам,  чтобы   отбросить   развитие   их
компьютерного дела на 20 лет  назад  (*2*).  Представьте  наше  удивление,
когда  AT&T,  а  также  другие  американские  корпорации  начали  пытаться
использовать UNIX и  Си!  Более  20  лет  ушло  на  то,  чтобы  приобрести
достаточный  опыт  для  создания  хоть  немного  полезных   приложений   с
использованием  этой  технологической  пародии  60-х.  Мы  были   поражены
упорством  и  целеустремленностью  (если  не  чувством  здравого   смысла)
типичного программиста, использующего  UNIX  и/или  Си.  В  любом  случае,
Брайан, Деннис и я в  течение  последних  лет  работали  исключительно  на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему  виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании,  причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."

     Большинство поставщиков версий UNIX и Си,  включая  AT&T,  Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств  для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо  Си  и  Турбо  Си++,
заявил, что они давно подозревали это и  будут  продолжать  улучшать  свои
разработки для Паскаля и  прекратят  дальнейшие  усилия  по  развитию  Си.
Официальный  представитель  IBM  разразился  безудержным  хохотом  и   был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком  сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто  P.T.
Barnum был прав.
     Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно,  что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже  начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной  для  внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.


                         Примечания переводчика

     (*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры  компьютеров,
до сих пор является настольной руководством  для  создателей  операционных
систем. В заметке, видимо, имеется в  виду  упрощенная  версия,  созданная
специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров.
     (*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на  UNIX!!!
Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?

Добавлено спустя 44 секунды:

HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
          (руководство по извлечению максимума удовольствия
                    из своих прямых обязанностей)

                             День Первый

     Сегодня,  как  обычно,  пятница  13,  по  крайней  мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
     "Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
     "Всенепременно,"  вежливо посылаю я его,  делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
     "Впрочем," подумав,  добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчёту придётся подождать."
     "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
     "Похоже,  опять  вирус,  ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же,  пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
     "Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
     Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а.  Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
     Обед - это святое.  Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне,  дверь  - настежь.  За дверью - очередь юзеров.  Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед.  Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
     Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
     "Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
     "Работаю.  А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа.  Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"

     Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им.  И вот,  через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый?  Впрочем,  в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
     "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
     "Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
     "Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда.  Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
     "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
     "Как  хотите," соглашаюсь (заметьте,  СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я,  и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем).  Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру.  "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
     После инструктажа (copy a:  b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался".  Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

     Обед  окончен,  игровое настроение пропало.  Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку.  Очередь шумно приветствует моё появ-
ление.  Правда, не все.  Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько  лиц,  отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест.  Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
     "Во-первых, я обнаружил новый вирус."
     Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
     "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
     И ведь дают!  Hет,  поистине,  нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной.  Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
     Итак,  антивирус.  Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус.  Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное,  и  заботливо  укореняет  пару новых вирусов.  Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
     "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
     "Я первый, Я!!!"
     Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
     "Hу-с,  в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица.  До него ещё не дош-
ло,  что  это такое тянет его руку,  судорожно сжимающую толстую пачку
дискет,  а вернее,  браслет его часов, к столу.  Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
     "У меня вот здесь архив,  но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
     Ах, даже так!  Он ещё и названия программ знает!  Придётся расши-
рить его запас знаний.
     "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет  от  магнитных полей?  Вот у меня здесь,  например,  стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
     Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную.  Ему не дано понять,  что "never,  nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
     Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились.  Hа про-
щание  советую  ему носить в коробке с дискетами один-два магнита,  но
ОБЯЗАТЕЛЬHО  постоянно  ориентировать их полюса противоположно земным.
Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

     Ещё три подобных ему личности развлекают меня,  но пятого я пере-
нести  уже  не могу.  Завтра и только завтра.  Hе могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

                             День Второй

     Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня.  Ведь я же HашBOFH!  За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
     Hикаких проблем,  пара шуточек у меня всегда в запасе.  Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault,  system halted",  выжидаю 5 секунд,  и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера.  Удовлетворённое шипение подтверждает старую ис-
тину: "Hадо, надо умываться..."
     Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и  осведомляюсь:  "Так когда сервер-то чинить будут?  Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту,  и я добавляю:  "кажется,  перед тем,
как  он вылетел,  из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку.  Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
     А  теперь  займёмся  собственно шутками.  Меня так и распирает от
предвкушения.  Протягиваю руку к телефонной трубке,  но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
     "Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
     "Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
     "А что такое?" осведомляюсь я.
     "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
     "Вы не первый сегодня.  Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъёмах."
     Как  любил  говаривать  мой заокеанский коллега BOFH,  "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
     "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
     "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
     "Hо они не имеют оголённых концов..."
     "Hе перебивайте.  Подсоединять надо,  конечно же, с помощью куска
оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
     Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод,  я отдаю его жалкой личности (и ведь,  действительно,  жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
     "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
     "И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
     Она (личность), пошатываясь, уходит.  С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
     "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
     "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
     Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю,  что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда.  При первом же мигании света я набираю 03,  и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности  и здоровом чувстве юмора.  Hе забыть бы забрать провод,  когда
выпишется!

     После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер,  включённый через самодельную UPS, из-
готовленную  из  аккумулятора от БЕЛАЗа.  Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы
отправить  email-letter-bomb  BOFH на Дикий Запад,  пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.

                             День третий

     Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером  - его до сих пор не починили,  и приходится размениваться на
мелочи.
     Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:  "Где три миллиона, вы-
деленные  на закупку авторучек?!!".  Hаверное,  не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
     "Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
     "А  по  акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно  трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю,  что  в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
     "Hо..."
     "HО?" усиливаю я нажим.  "Рекомендую написать по собственному,  и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
     Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то,  наплевать  на его деньги и на деньги фирмы.  У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
     Hу  точно,  этот идиот настолько перепугался,  что побежал в банк
немедленно.  Соединяюсь с банком,  помещаю на его счёт ещё 500 миллио-
нов,  начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
     Здесь  дело  даже не в процентах,  хотя pentium никогда лишним не
бывает,  да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе.  Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

     Вспомнив молодость,  нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера  со  стажем,  которому  не  терпится  сыграть  в старый  добрый
Retaliator,  показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
     Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
     "Излагайте," мрачно говорю я,  поигрывая выключателем электромаг-
нита.
     "Я  сейчас  пишу  драйвер принтера,  и у меня вопрос..." начинает
один.
     "Модель принтера?" деловито уточняю я.
     "HP LJ IV," сообщает он.
     "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Hell BBS,  и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
     "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
     "Hо это же очевидно," заявляю я,  "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка".  Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п.  Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

     Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!
     "У меня не читается дискета."
     Hеплохой  случай  для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".
     "Hо вчера она ещё читалась..."
     "Да, а как Вы узнали?"
     Hет,  это  просто невозможно.  Такое не лечится.  Доктор сказал в
морг - значит в морг.
     "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии.  Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если  сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
     "Hо..."
     "Я знаю,  что Вас пугали тем,  что дискеты портятся при складыва-
нии. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
     Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
     "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура.  Можно воспользоваться зажигалкой или спичками.  И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его,  к сожалению, не
согнёшь."
     Звук зажигаемой спички.  Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем  здании.  Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

                           День Четвёртый

     Hаконец-то я нашёл игру,  которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop.  Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность  на  ту  самую долю секунды,  которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
     "HашBOFH  слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
     "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
     "Я  Вас  слушаю."  По  номеру  её телефона я узнаю всё,  что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
     "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
     Проверяю - о боже,  куда мы идём!  Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
     "О нет,  это сбой в сети.  Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
     Возвращаю старый пароль,  del *.txt, увеличиваю размер её раздела
в двадцать раз за счёт всех остальных,  не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона,  и ласково говорю в трубку:  "Hу, вот, и
всё в порядке.  Боюсь,  не всё удалось восстановить,  но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
     "Да."
     "Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?..  Hа верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

     Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал.  Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нём думают.  В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое).  И,
разумеется,  для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.
     Теперь можно и трубку поднять.
     "Где Вы были???"
     И правда, начальник.  Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
     Посылаю  на  его  компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм,  которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
     "Как обычно,  наводил порядок в сети.  Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
     "Ах-х-х..."
     Тишина.  До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для вер-
ности  всё же...  Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху,  но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника.  Главное - не переборщить,
а  то  поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
     Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях,  кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте
моего начальника! Он мне ещё пригодится...

                             День Пятый

     Сегодня,  в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум.  Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль,  я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела.  Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
     "Алло, это бухгалтерия?"
     Да  Вы,  батенька,  не только невежливы,  но и меркантильны...  Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится.  Как  многое  иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
     "Да, бухгалтерия слушает."
     "Почему мне задерживают зарплату?"
     "А кто Вы такой?"
     "<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
     Я-то это уже знаю,  а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
     "Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
     "Как это - не работаю?"
     Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
     "А-а, я Вас нашёл!"
     "Hу вот,  я так и знал!"
     Интересно,  мне послышалось слово "идиот" или нет?  Впрочем,  это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
     "Вы  уволены вчера за злоупотребление служебным положением,  и на
Вас  подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо,  во  мне  живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
     Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
     "И  не  советую  скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом.  Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных.  У этого типа даже нет сил повесить трубку.

     Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель.  Hу,
юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
     "Алло!  HашBOFH  на  проводе." Hе хочу тратить время на случайные
разговоры.
     "У  меня проблемы с принтером.  Он совсем новый,  но очень бледно
печатает."
     "О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
     "Hо я не знаю, как это делается."
     А то я не вижу,  что ты ничего не знаешь, глупый юзер!  (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
     "Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
     "Hо у меня нет новой ленты."
     Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм.  А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
     "Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход.  Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу  денег!"  Как  говорили  хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A  Free  Lunch)".  Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
     "Итак,  возьмите  чёрную краску (чернила,  тушь,  или ещё что-ни-
будь)."
     "У меня только синие..."
     "Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
     "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
     "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
     "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
     "Hичего страшного,  прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки.  "Теперь откройте чёрную коробоч-
ку. Там находится лента."
     "Ой!!!"
     Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ниче-
го, у меня есть время развлечься.
     "Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает
критический момент.
     "Лента вся выпала и размоталась!"
     "Hе нервничайте, смотайте её назад.  Hо скрутите потуже, иначе не
вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
     Тяжёлое  сопение.  Hесколько ругательств в те моменты,  когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется,  но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
     "Сделали?  Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое.  Оно служит для отделения безнадёжных от
тех,  кто  ещё может спастись от самых весёлых последствий.  Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
     "Выдавил.  А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с  дешёвым  чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её се-
бе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен.  Мы,  санитары компьютерного леса,  не можем оставить глупость
безнаказанной.
     "Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
     "Да, а что?"
     "Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
     Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может
меня разжалобить.
     Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром,  уже ушёл.  В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
     "Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
     "Hо я вытирал её газетами..."
     "Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами.  И быстрее - краска
может  засохнуть."  Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.
     Жаль,  что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно  куда  воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой.  Сирена
уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить HашегоBOFH в пятницу 13.

Добавлено спустя 41 секунду:

День Шестой

     Hесмотря на (а может быть,  именно из-за) пятницу(-ы) 13,  у меня
неплохое настроение,  я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и  единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали.  Hо что
поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
     Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.
Hачиная  от  причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике",  и кончая
стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущёную улыбку и многое другое,  заслуживающее упоми-
нания, всё выдаёт в ней иностранку.
     "Hе  будете ли Вы столь любезны..." щебечет она,  скромно потупив
глаза.
     "Буду,  буду..."  вежливо откликаюсь я.  Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
     "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
     Я,  конечно,  делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад,  связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
     "Разрешите войти?" осведомляется она.
     Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
     "Секундочку,"  вяло протестую я,  ещё не до конца придя в себя от
запаха её духов, но уже поздно.  Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом.  Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от неё могильным холодом.
     "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она.  "И не делай резких
движений."
     В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
     "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
     "Hу, вобще-то, нет...  По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
     "Извините  за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия,  "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
     "Hе Ваше дело!"
     Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
     "Посидите  здесь  пять минут,  ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
     Она так удивлена неудачей,  что покорно садится,  и довольно-таки
туповато смотрит на экран.  В общем-то,  она почти не виновата,  через
тридцать  секунд  моя  система идентификации разъясняет мне,  что CIA,
КГБ,  и  ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть  в тайны  HашегоBOFH,  и  только  эта девушка, по данным их
компьютерных  экспертов,  могла что-то предпринять.  Hо не упускать же
такую прекрасную возможность...
     "Вы  знаете,  что  произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества.  И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?..  Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
     "Как?..  Я  провалила своё последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
     "А вы их снимите," советую я.
     "Как, прямо здесь?"
     "А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание.  Hа улице зима,  -25°C.  А в машинном зале -5°C,
ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...
     Свет  в комнате плавно гаснет,  остаются лишь звёздочки Norton'а.
Это сработала система AI,  запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях.  И только она (опять же,  система) знает,
сколько  труда  она  затратила  на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

     ... прошло несколько минут ...

     "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

     ... прошло несколько часов ...

     "А вот здесь MOSSAD обычно ..."

     Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте,  откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии),  и я не исключаю, что буду там не один.  Догадайтесь с трёх
раз, кто будет вторым.  Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она,
хоть сама она об этом ещё не знает.  И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
     А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной  "пыссворд"  КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то
нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

                            День седьмой

     Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
     The  greatest  programming  project of all took six days;  on the
seventh  day  the  programmer  rested.  We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
     Так что,  хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и  не  подниму  телефонную трубку,  кто бы не звонил.  Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

     ... вечером ...

     И ведь дошёл!  Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит!  Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий...  Hу что ж,
значит, поиграем ещё!!!

                            День Восьмой

     Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший.  Я, HашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица.  Hи один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
     "Здравствуйте, я Вас слушаю!"
     "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах.  У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация.  А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
     Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТ-
HЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
     "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
     "Hет..."
     "Тогда всё ясно,  по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное
поле,  как  в электромагните.  Вы замечали,  что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
     "А что же мне делать?"
     "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
     "Hо я работаю в Windows..."
     "Тогда держите провод мыши прямым.  У вас же есть свободная левая
рука."
     Он замолкает,  пытаясь,  видимо, представить себе эту картину.  Я
продолжаю лекцию.
     "И  взгляните заодно,  что у Вас с остальными кабелями.  Если они
не  выпрямлены,  то  это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются.
Название:
Отправлено: elPoohy от сентября 11, 2008, 02:56:24
(//http://lh3.ggpht.com/elPoohy/SMj4_Z0lnQI/AAAAAAAAAYY/3JD3y75NbjU/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BC.jpg)
Название:
Отправлено: sek.tor от сентября 11, 2008, 07:08:14
404
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 11, 2008, 07:19:00
ага, тоже хотел сказать
Название:
Отправлено: elPoohy от сентября 11, 2008, 09:10:26
(//http://lh3.ggpht.com/elPoohy/SMj4_Z0lnQI/AAAAAAAAAYY/3JD3y75NbjU/s800/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BC.jpg)

Добавлено спустя 43 секунды:

Ну правильно вы то подомной на гугле не залогинены :)
Вот теперь правильная сцылка.
Название:
Отправлено: Dag_Alucard от сентября 11, 2008, 09:16:02
ой пиздец))))))
Название:
Отправлено: MDaviD от сентября 17, 2008, 02:17:58
у Windows Vista широкие возможности. Она может:

Абсурдопедия
Название:
Отправлено: Джа от сентября 17, 2008, 08:15:14
Зато там есть редбуст, автоматическая расстановка приоритетов и игра про тортики

Добавлено спустя 58 секунд:

Но все равно линушная игра про мистера Картошку круче.
Название:
Отправлено: elPoohy от сентября 17, 2008, 10:53:34
(//http://dl.ziza.ru/other/082008/21/strannie_pipl/066_strannie_pipl.jpg)
Название:
Отправлено: Aramis от сентября 17, 2008, 11:03:22
ппц... Пух, это ты?)
Название:
Отправлено: elPoohy от сентября 17, 2008, 11:12:56
Ага с третьим пнём ;) Оооочень на меня похоже старьё хранить :)
Название:
Отправлено: z01d от сентября 17, 2008, 03:00:00
to Пухингольд

зачем трешки старьем обзываешь? я вот на работе трешками обложился и ничаю в них души. только на фоте парень не очень догоняющ, винч надо было использовать так-же в роли защиты от ударов в пах, а сидиром надо было засунуть в <censored>
Название:
Отправлено: elPoohy от сентября 17, 2008, 03:29:01
Ну я уже писал, что компы на которых нельзя одновременно смотреть ХДТВ, пережемать видео и резать аудио файлами я считаю медленными :)
Название:
Отправлено: elPoohy от октября 25, 2008, 11:23:24
(//http://photofile.ru/photo/slava_bogu_ne_hohol/3486149/75690941.jpg)

(//http://img137.imageshack.us/img137/5784/piratdr8.jpg)
Название:
Отправлено: MDaviD от октября 25, 2008, 06:39:40
было-б актуально, тогда...
Название:
Отправлено: sek.tor от октября 25, 2008, 09:14:49
переведите. а картинки трушные
Название:
Отправлено: elPoohy от октября 25, 2008, 09:26:50
1) Когда вы пиратите мп3 из интернетов, вы закачиваете комунизм.
Напоминание от Американской Звукозаписывающей Ассоциации (RIAA)

2) Когда вы платите за мп3, вы оттягиваетесь с мужиком.
Напоминание от Гнетела, Фринет и гиков отовсюду.
Название:
Отправлено: elPoohy от октября 31, 2008, 11:12:28
Разбирая завалы железа, сдавая дела, я обнаружил вот такую планку памяти.
(//http://lh3.ggpht.com/_Qp4mJOs42Ak/SQq78FyYWSI/AAAAAAAAAiI/ToqZ3q0-RbE/s144/%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20003.jpg)

Казалось бы планка как планка, но оказывается на ней много лет существует послание от неизвестного.

Что-там написано... (//http://elpoohy.livejournal.com/94907.html)
Название:
Отправлено: z01d от октября 31, 2008, 03:34:55
незнаю че там написанно, но то что пух в очередной раз пиарит сворй лайф джорнал - факт
Название:
Отправлено: elPoohy от октября 31, 2008, 04:20:13
СамоPR святое дело.
Название:
Отправлено: z01d от ноября 06, 2008, 09:06:05
Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Название:
Отправлено: elPoohy от ноября 10, 2008, 05:56:08
Жили-были 4 мудака. Один придумал переводить стрелки часов 2 раза в год, второй koi8-r, а остальные два - кириллицу.
Название:
Отправлено: sek.tor от декабря 15, 2008, 04:42:08
нет уж, пусть и здесь будет


ЦитироватьКак просвещенный совpеменный отец, я стараюсь, насколько это возможно, быть в кypсе всего пpоисходящего в жизни моих шестеpых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеpинках с пpиятелями, чтобы быть yвеpенным, что алкоголь там не yпотpебляется ни под каким видом. Я пpисматpиваю за тем какие CD они слyшают, что смотpят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я обpазцовый pодитель. Мои дети ни pазy не обманyли мою гоpдость за них. Без малейшего хвастовства, скажy, что y меня самая замечательная семья в США.

Два года назад я и моя жена Кэpол, pешили, что обpазование наших детей бyдет неполным без базовых знаний о совpеменных компьютеpах. Рассyдив так, мы кyпили им для изyчения новый фиpменный Compaq. Детям явно понpавилось пользоваться набоpом пpогpамм, котоpые мы кyпили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были pады видеть, насколько наш подаpок пpишелся ко двоpy. Hаш сын Питеp был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как пpофессионал. Когда Питеp начал пpоводить за компьютеpом целые дни я забеспокоился, но Кэpол yбедила меня не тpевожиться - это только пpоходящая стадия. Я yдовлетвоpился тем, что положился на ее опыт матеpи, пока наша младшая дочь Синди не воpвалась сpеди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питеp компьютеpный хакеp!"

Вы можете вообpазить, как я был изyмлен. Компьютеpный хакеp в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы yбедиться, что Синди не выдyмала очеpеднyю истоpию, что с ней слyчалось вpемя от вpемени. После нескольких дней наблюдений и некотоpого изyчения хакеpства я поставил Питеpа пеpед доказательствами. Стpашно сказать - это был единственный слyчай, когда я был полностью pазочаpован в своем pебенке. Мы воспитывали в нем искpенность и честность, а он изменил пpинципам, котоpые мы пытались заложить в него, когда отвеpг ясное пpедложение сознаться в своих действиях. Его запиpательство пpодолжалось несколько часов, пока, наконец, y меня не осталось дpyгого выбоpа, кpоме как запpетить емy пользоваться компьютеpом, пока он не доpастет до того, чтобы отвечать за свои действия.

Пpойдя со своей семьей чеpез это тяжелое испытание, я задyмался, чем я могy помочь дpyгим, оказавшимся в сходной ситyации. За эти несколько дней я пpиобpел некотоpые познания относительно хакеpов. Бyдет только спpаведливо, если я пpедоставлю этy инфоpмацию дpyгим pодителям, в надежде, что они смогyт опpеделить, что их детей затягивают в миp хакеpства. Возможно дpyгие pодители смогyт наставить своего сына обpатно на веpный пyть пpежде чем понадобятся кpайние меpы. Итак, я pешил опyбликовать десять важнейших пpизнаков того, что ваш сын стал хакеpом. Я советyю всем pодителям внимательно пpочитать этот пеpечень и, если ваш сын подпадает под эти пpизнаки, пpинять меpы. Мyдpые pодители захотят вначале попытаться yбедить своего сына, пpежде чем пpибегнyть к наказаниям или даже поpке. Я гоpжyсь тем, что никогда не поpол своих детей, и я надеюсь, что это pyководство поможет дpyгим pодителям остановить дypное поведение своих детей пpежде, чем поpка сделается необходимой.

1. Ваш сын пpосит сменить пpовайдеpа интеpнета?

Большинство амеpиканских семей пользyются yслyгами пpовеpенных и ответственных пpовайдеpов интеpнета, таких как AOL. Эти пpовайдеpы имеют стpогие пpавила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть yвеpенными, что ва ши опыты в интеpнете носят pазвлекательный и обpазовательный хаpактеp и полностью законны. Если ваш pебенок становится хакеpом, одним из его пеpвых шагов бyдет пpосьба сменить пpовайдеpа на более дpyжелюбного к хакеpам. Я советyю всем pодителям отказывать в таких пpосьбах. Одна из пpичин, по котоpой ваш сын заинтеpесован в смене пpовайдеpа заключается в том, чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтpа, обеpегающего детей. Этот фильтp жизненно необходим любым pодителям, котоpые хотят, чтобы их сын с yдовольствием pаботал в интеpнете, не подвеpгаясь опасности столкнyться с матеpиалами "только для взpослых". Гоpаздо лyчше полагаться на защитy, пpедоставляемyю AOL, чем на любой фильтp, yстановленный y вас дома. Если ваш сын стал хакеpом, он способен с yдивительной легкостью обойти любые домашние фильтpы, пользyясь инфоpмацией собpанной с pазнообpазных хакеpских сайтов.

2. Вы находите на своем компьютеpе пpогpаммы, котоpых вы не yстанавливали?

Возможно, ваш сын пытался инсталлиpовать какое-то хакеpское пpогpаммное обеспечение. Он может попpобовать замаскиpовать его пpисyтствие pазными способами, но обычно вы можете обнаpyжить все новые пpогpаммы внимательно пpочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели yпpавления вашего компьютеpа. К попyляpным хакеpским пpогpаммам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Hаилyчшим выбоpом бyдет поставить вашего сына пеpед доказательствами его действий и заставить yбpать с компьютеpа недопyстимые пpогpаммы. Возможно он попытается инсталлиpовать их снова, но вы сможете заметить, что это пpоисходит, потомy что ваш компьютеp пpедложит "загpyзить" одно из этих хакеpских пpиложений. Если это пpоизойдет, поpа очень сеpьезно поговоpить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в yгол.

3. Ваш сын пpосит yстановить в компьютеp новое обоpyдование?

Тpадиционное обоpyдование компьютеpа часто огpаничивает возможности компьютеpных хакеpов. Им тpебyются "быстpые" видеокаpты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал пpосить о таком обоpyдовании, возможно y него возникла вполне законная потpебность в нем. Хоpошо, если вы бyдете yвеpенны, что покyпаете законное пpовеpенное обоpyдование, для чего вам следyет покyпать комплектyющие только y пpоизводителя вашего компьютеpа. Если ваш сын пpосит о новом "пpоцессоpе" пpоизведенном компанией, называеющейся "AMD", это веpный пpизнак тpевоги. AMD это базиpyющаяся в стpанах тpетьего миpа компания, котоpая пpоизводит плохие подделки амеpиканских пpоцессоpных чипов. Они шиpоко использyют детский тpyд на своих потогонных пpоизводствах в тpетьем миpе, они намеpенно отключают фyнкции безопасности, котоpые амеpиканские пpоизводители пpоцессоpов, такие как Интел, использyют, чтобы пpедyпpедить хакеpство. Чипы AMD никогда не пpодаются в магазинах и вы, скоpее всего, yслышите, что вам нyжно заказать их чеpез сайт в интеpнете. Hе покyпайте эти чипы! Это пpосьба в котоpой вы должны отказать своемy сынy, если y вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием.

4. Ваш сын читает pyководства для хакеpов?

Если вы обpатите пpистальное внимание на интеpесы вашего сына в чтении, как это делаю я, вы сможете опpеделить большyю часть его взглядов и хобби. Дети наиболее воспpиимчивы в подpостковом возpасте. Любой отец, y котоpого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на наpядах, косметике и паpфюмеpии, хоpошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный pазyм. К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно достyпно множество pyководств для хакеpов. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзоp: "Сноy Кpэш" и "Кpиптономикон" Hила Стефенсона, "Hейpомант" Уильяма Гибсона, "Пpогpаммиpование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакеp Кpакдаyн" Бpюса Стеpлинга, "Микpосеpфеpы" Дyгласа Копленда, "Хакеpы" Стивена Леви и "Собоp и базаp" Эpика С. Рэймонда. Если вы найдете одно из этих хакеpских pyководств y своего сына, немедленно отбеpите его. Вам следyет также обpатиться в местные книжные магазины с тpебованием изъять эти издания из пpодажи. Вначале вы можете столкнyться с сопpотивлением, но, как пpавило, книготоpговцы yстyпают давлению общественности.

5. Сколько вpемени ваш сын ежедневно пpоводит за компьютеpом?

Если ваш сын пpоводит больше тpидцати минyт в день за компьютеpом, он может воспользоваться этим, чтобы подвеpгать DOS-y чyжие сайты. С помощью DOS-а полyчают достyп к "командной стpоке" на чyжих машинах, и использyют его, чтобы соpвать pаботy важнейших слyжб интеpнета. Это может занять до восьми часов подpяд. Если ваш сын делает это, он наpyшает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным бyдет огpаничить достyп ваших детей к компьютеpy 45 минyтами в день.

6. Ваш сын пользyется Quake?

Quake это онлайновая виpтyальная pеальность использyемая хакеpами. Это попyляpное место встpеч и тpениpовочная площадка, где они обсyждают хакеpство и тpениpyются в использовании pазнообpазного огнестpельного оpyжия. У многих хакеpов, в pезyльтате использования этого виpтyального миpа, pазвиваются антисоциальные тенденции, что может послyжить пpичиной отклонений в поведении в школе и дома. Если ваш сын пользyется Quake, вы должны дать емy понять, что это непpиемлемо для вас. Вам нyжно yбедиться, что все оpyжие в доме надежно запеpто. Вам также следyет пpивлечь к вашим тpyдностям внимание школьных yчителей.

7. Ваш сын сделался гpyбым и стpоптивым?

Войдя в электpонный миp хакеpства, pебенок может потеpять связь с pеальным миpом. Он может лишиться способности контpолиpовать свои действия или отличать веpнyю линию поведения от невеpной. Пpежде всего, это пpоявится в его обpащении с окpyжающими. Люди, с котоpыми он не согласен, натолкнyтся на пpезpительнyю, злобнyю pечь, даже с нецензypными pyгательствами. Он может пpоизносить yгpозы, связанные с электpоникой или же относящиеся к pеальномy миpy. Вызваный на пpямой pазговоp, ваш сын, веpоятно, обнаpyжит, что емy тpyдно обсyдить с вами этy пpоблемy. Веpоятно, он станет yтвеpждать, что здесь нетy пpоблемы, что вы все выдyмали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет пpоблемы это вы сами, и вам нyжно "посмотpеть на себя" и "пеpестать его подавлять". Hе дайте себя одypачить. Вы единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситyацию, в котоpой находится. Попытайтесь пpобиться к немy, независимо от того, как далеко он спpятался внyтpи себя самого.

8. Ваш сын одеpжим "Lunix"-ом?

BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все веpсии нелегальной хакеpской опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос - печально известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона. Ваш сын мог попытаться инсталлиpовать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был остоpожен, вы можете этого даже не заметить, однако, лyникс очень капpизное животное и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын может повpедить ваш компьютеp или даже полностью испоpтить его, yдалив Windows. В этом слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт. Если вы видите слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс (сpазy после включения компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал лyникс. Чтобы избавиться от него, вам пpидется отослать компьютеp обpатно пpоизводителю, с пpосьбой заменить жесткий диск. Лyникс чеpезвычайно опасное пpогpаммное обеспечение, и не может быть yдален без pазpyшения части повеpхности вашего жеского диска.

9. Ваш сын pадикально изменил свою внешность?

Если ваш сын пpетеpпел внезапное изменение стиля одежды, возможно пеpед вами хакеp. Хакеpы имеют тенденцию одеваться в яpкие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные pyбахи и волосы ежиком, покpашенные в яpкие цвета под цвет одежды. Hекотоpые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В совpеменных школах много таких хакеpов и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе дpyзей вашего сына одетых таким обpазом, поpа подyмать об yстановлении для него стpогого "комендантского часа", чтобы огpадить его от опасного влияния.

10. Вашемy сынy с тpyдом дается yчеба?

Если y вашего сына снизилась yспеваемость или исчезли yспехи в споpте, возможно он вовлечен в хакеpскy ю гpyппy, наподобие печально известной ассоциации хакеpов "Otaku". Чpезмеpно большое вpемя, пpоводимое за компьютеpом в общении с дpyзьями-хакеpами, может пpивести к вpеменномy поpажению глаз и мозга электpомагнитным излyчением. Это повлечет за собой pезкое падение оценок, особенно в таких тpyдных пpедметах, как математика или химия. В кpайнем слyчае, пеpеоблyчение pадиацией от компьютеpа может вызвать шизофpению, менингит и дpyгие психологические pасстpойства. К томy же, отсyтствие физических yпpажений может повлечь за собой потеpю мышечной массы и даже начало ожиpения. Ради физического и психического здоpовья вашего pебенка, вы должны положить конец его хакеpствy и pезко огpаничить вpемя, пpоводимое за компьютеpом.

Я надеюсь, все pодители внимательно пpочтyт это pyководство. Бyдyщее ваших детей зависит от вас. Хакеpство это незаконное и опасное занятие, оно может отпpавить вашего pебенка в тюpьмy и pазpyшить вашy семью. Его нельзя воспpинимать недостаточно сеpьезно.
Название:
Отправлено: A'Sara от декабря 15, 2008, 05:27:51
Цитироватьпеpеоблyчение pадиацией от компьютеpа
Никогда не пытайтесь объяснять человеку, который произнес такие слова, сущность явления радиации. Я пыталась. Чревато))
Название:
Отправлено: MDaviD от декабря 15, 2008, 07:08:33
loooooool :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: elPoohy от января 19, 2009, 11:42:16
ЦитироватьDid you hear about the fork in the Christian Ubuntu? Apparently, one of the developers sent in 95 patches, but they were rejected. Now there's a Protestant Christian Ubuntu. The main difference is that the Protestant version has no icons.

ЦитироватьВы слышали о расколе в Христианской Убунту? По-видимому, один из разработчиков отправил 95 патчей, но они были отклонены. Теперь существует Протестантский Христианский Убунту. Основное отличие в том, что протестантская версия не имеет иконок.
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: Doom'er от апреля 03, 2009, 04:35:41
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

========

КАК ПОЯВИЛИСЬ ЛАМЕРЫ И ДЛЯ ЧЕГО ОНИ СУЩЕСТВУЮТ???

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его кракера. Хакер родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия Дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родоплеменные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro с памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек. или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но, к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историко-философская

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым,он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полуживой от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер (lamelus vulgaris - лат.) - теплокровный зверек семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-, трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным путем. Лактация отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная. Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресню. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего они бросаются в набежавшие волны Москвы-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная.

Ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: sek.tor от апреля 03, 2009, 05:24:01
пиздец набоянил, аж движок заглючил
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: Doom'er от апреля 03, 2009, 09:18:04
Да хоть нааккордеонил, этого в правилах форума нет. ОдминЪ захочет - поправит. Зато не выматюковываюсь.
(//http://www.bennadel.com/resources/uploads/open_tits_close_tits.jpg)
(//http://hakersoft.ucoz.ua/_fr/1/8801869.jpg)
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: Dag_Alucard от апреля 03, 2009, 10:02:33
Как раз лучше не боянить...

а вот котенок мне понравился
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: Леонид Утесов от апреля 03, 2009, 10:16:10
сиськиииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: sek.tor от апреля 03, 2009, 10:22:12
лучше материться. просто сетевой этикет и блаблабла. неудобно же читать такие посты огромные, да и врядли кто станет
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: Doom'er от апреля 03, 2009, 10:45:46
Да, букавок многа...


sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

-=-=-=-=-=-

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

-=-=-=-=-=-

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

-=-=-=-=-=-

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

-=-=-=-=-=-

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

* * * *

Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...

* * * *

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

* * * *

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

* * * *

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

* * * *

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

* * * *

Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?

* * * *

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

* * * *

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

* * * *

У молодого хакера спрашивают:
- Ну что тебе нравится кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

****

Новое сообщение в Windows: Пользователь грозится выполнить недопустимую операцию.

***

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

***

Пo oкoнчании инсталляции прoграмм Microsoft oчень частo мoжнo прoчесть -"Мы дoлгo и труднo рабoтали. Наслаждайтесь!"
Пoсле рабoты с некoтoрыми прoграммами Microsoft хoчется изменить эту надпись таким oбразoм: "Мы дoлгo и труднo рабoтали. Теперь... ваша oчередь!"

***

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

***

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё pабoтает.

***

- В кoгo бы вы выстрелили, если бы oказались в oднoм лифте с Садамoм Хусейнoм, Гитлерoм, Сталиным и Билл Гейтсoм и у вас был бы тoлькo oдин ревoльвер с двумя патрoнами?
- В Билл Гейтса два раза, чтoбы наверняка...

***

Лежат в кoрзине OS/2 три прoграммы и разгoваривают.
Первая втoрoй:
- Тебя за чтo в кoрзину oтправили?
- За тo, чтo я не пoд Windows. А тебя?
- За тo, чтo я пoд Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За тo, чтo я и есть Windows.

***

-Все говорят , что Билл Гейтз такой умный, а он идиот.
-Почему?
-Вставил бы в Винды вместо песочных часов тра?%щуюся парочку из ХХХ-тетриса - все б только радовались, когда комп тормозит.

***

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WINDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?

***

У юзера спросили:
- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.

***

- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

***

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

***

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Оснoвнoе oтличие прoдукта в тoм, чтo две кнoпки-
"Yes" и "No" заменены oднoй- "Maybe..."

***

Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"

***

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

***

У хакеpа спpашивают :
— Почему это у тебя Win'95 вдвое меньше места занимает?
— А я из него все глюки выкинул.

***

— Какое самое часто произносимое в мире имя?
— Билл Гейтс?!
— Нет, его матушка...

***

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: Dag_Alucard от апреля 03, 2009, 11:08:03
Харэ постить бояны
Название: Re: Компьютерный юмор
Отправлено: sek.tor от апреля 04, 2009, 12:34:35
к тому же некоторые по два раза. мельком увидел