хумор (предупреждение: мат и сексизм)

[tri]

Ну и замечательно.

[Cерый]

Ты мне всюду пытаешься подсиропить!! Особено на той теме про рокеров!

[tri]

1) перестаньте истерить
2) перестаньте флудить
Есть претензии - личку никто не отбирал. Или во флуде напишите, это я тоже переживу.

[sek.tor]

хватит гнать на поцыка, я такой стишок ещё не слышал

[Cерый]

Ха -ха !!!
<хватит гнать на поцыка, я такой стишок ещё не слышал

Проглоти это, tri!

[Something]

:ROFL:
жгете конешно
+1

[sek.tor]

3, по всей видимости, смирилась со своей некомпетентностью, и проглотила

[NuMB]

Мы рисуем в деканате вазелином слово "ХВАТИТ!"

[sek.tor]

боян

[sek.tor]

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

долго-долго рыдал. линк

[tri]

Рыдала над тем же в женском исполнении. Там кажись даже пожощще было.

[Dag_Alucard]

Блять! Штоп вы сдохли а! Только хотел запостить

[sek.tor]

в женском тоже весело было, даа. просто мужские проблемы ближе

[A'Sara]

Не знала, куда его.

***
Реальный прикол из истории:

Как многим известно, на гербе Ордена Тамплиеров были изображены два рыцаря, едущие на одном коне, что должно было подчеркнуть бедность и скромность членов Ордена. Однако, в уставе, разработанном для них св. Бертраном Клервоским, ясно сказано, что у каждого рыцаря-тамплиера должно быть не менее трех боевых коней. Народ недоумевал, как же так, в уставе одно, а на гербе совсем другое? Ну и поползли шепотки в стиле: "Во дают тамплиеры, даже на лошади приспособились..."

***
Демонстрация сценических боев на мероприятии в культурном центре при посольстве Израиля. Ну, просто боевку крутить пошло, надо подвести дело под какую то общую мысль, тем более, что просили. В итоге, фабула шоу: "Дайте визу на крестовый поход."

***
..."Он не смурной - он куртуазный!"




***
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
Со слов очевидца:
Приехали мы под Тетерев на игру. Идем по лесу. А идти до полигона далеко, глушь, тишина, вокруг ни души. И тут смотрим, посреди дремучего леса стоит сортир. Все чин по чину, деревянный каркас, обтянутый рубироидом, пол досками выложен... Добираемся до полигона, заходим в мастерятник и первым делом рассказываем про диковинку. И тут один из мастеров прояснил ситуацию "Сортир? Аа-а, это тамплиеры цивилизацию отыгрывают..."

***

..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."

***
На Хи было:
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Вот если бы вам дали в пятнадцать лет пострелять на полигоне из пушки, стали бы вы бить стекла из рогатки? Сомнительно. Размах не тот."

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
- Не собираюсь я вас арестовывать, да, если бы и собирался... Наши два голоса против... Сколько там у вас человек?
- НЕ ЗНАЮ!!!

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"
(Аха, тело просади, левая нога на 45градусов, правая на 90, сначала это выглядит удручающе)
***
"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.
(про Валькирию наверное)
***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
- Ребята, я ночью ничего такого не натворил? (Человек был готов, конечно, но как мог пытался помогать ставить палатки.)
- Ну... Ты пару палаток завалил, порывался в костер упасть, а потом к Королю целоваться лез...
- Гм. Ну, я пошел...

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя :-)
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

***
- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

Двойной копирайт

[tri]

Давно так не плакала.