Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - quutamo

Страницы: 1 ... 11 12 [13]
181
Рок-культура /
« : Мая 14, 2007, 06:27:04 pm »
да только сдается мне шо те кто с друг другом знаком разбредутся кучками и фсе...

182
Рок-культура /
« : Мая 14, 2007, 06:01:16 pm »
йа за пляж в субботу.

183
Анонсы и обсуждения /
« : Мая 05, 2007, 08:29:31 pm »
раздражает реакция окружающих при упоминании "ЦЕХ"а

184
Рок-культура /
« : Мая 03, 2007, 09:25:42 am »
в субботу давайте. в воскресенье как.то делов все.таки валом. и чур без выпендрежа. а то, знаете ли, насмотрелись.

185
Юмор /
« : Апреля 30, 2007, 10:38:12 pm »
не совсем кажись по теме но все же

...Из жизни женского желудка



Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

186
Юмор / про готов
« : Апреля 30, 2007, 10:02:31 pm »
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

187
Юмор /
« : Апреля 30, 2007, 03:35:38 pm »
Ода о гонорее
 
ВСТУПЛЕНИЕ:
 
Сядьте дети в круг скорее
Речь пойдет о гонорее
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг.
 
ИСТОРИЯ ВОПРОСА:
 
Эта маленькая хворь,
Популярная как корь.
С древних пор известна людям,
И скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и Македоняне,
Ей сполна платили дани.
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть
Скифы плакали мочась.
Год за годом, век за веком
Старый грек стал, новым греком.
Эра новая, а вот гонорея не сдает!
Не смотря на все дела
Эта хворь пережила:
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И суворовских побед,
И Руссо и Ламантина,
И Дюма отца и сына,
И отнюдь не став слабее,
Дожила до наших дней.
 
 
ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ:
 
Открыт в 19 веке
Названье ему - гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Не мало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Не мало ошибочных мнений
Пошло от ученых голов,
Но Нейссер Альберт - этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
"Вот это ты Алик даешь!"
Все понял товарищ ученый
Зачем, отчего, почему?
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему.
 
ПУТИ ЗАРАЖЕНИЯ:
 
Что же это за болезнь такая?
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает
Она бывает у мужчин,
А суть в единственной причине!
С рожденья, испокон веков.
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали, землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никаких над ними власти,
И никому уроков нет.
Помочь сознательность могла бы.
Но этот фактор очень слаб.
И мужиков желают бабы,
И мужики желают баб.
А гонококк - микроб способный
И как невиданный злодей
Он в результате дел подобных.
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен.
И потом "увы" и "ах".
Болеют полные невежды,
Болеют умники в очках,
Болеют чукчи с папуасом,
Солдат пехотного полка
И ученик седьмого класса,
И левый крайний "Спартака",
Болеют прачки и крестьяне,
Пенсионеры, малышня
И атеист, и христианин,
И "адвентист седьмого дня".
Заболевают, где попало,
Везде встречаются с бедой
На сеновалах и в подвалах,
И на воде и под водой,
И на траве и в самолете,
На пароходе и в купе
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т. п.
Заболевают от болящих
С какими сталкивает путь.
И от гулящих настоящих,
И от гулящих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда
И имя светлое потом их
Не смогут вспомнить никогда.
Везде подстерегает случай,
Момент и вы уже больны,
А кто особенно везучий
Заболевает от жены.
 
ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ:
 
Будучи заражены
Безусловно, вы больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу!
И живет себе мужик,
Как умел он и привык
Утром мчится на работу,
Пьет "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком приличном мире
Пробегает дня четыре,
Но однажды, на рассвете
Оказалось в туалете
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек
И разглядывая орган
Говорит он:"Guten Morgan".
И как станет, он мочится
Начинают слезы литься
И идет такая резь
Извивается он весь.
Если мочится и плачет
Знают все, что это значит.
Но допустим, что мужик
Утром мочится под крик,
Но к врачу идти не хочет,
Потому что стыдно очень
Или глуп он, как полено.
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочится, будет в сласть.
И подумает больной,
Все прошло само собой.
И опять живет мужик,
Как умел он и привык.
Т.е. мчится на работу,
Пьет "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино,
Но такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут.
Ой-ой-ой, яички пухнут!
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть,
И о помощи крича,
Кличут "Граждане, врача"!
Гонорея, ох не мёд
И к бесплодию ведёт.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
Т.е. вроде он мужчина
В смысле роста или чина
Есть усы и борода,
В общем - парень хоть куда!
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо ходит
Хочет бедный, но не может,
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит.
Ни на танцы, ни в кино
Лишь играет в домино.
Гонорея - ох не мёд,
Это каждый пусть учтёт.
 
ПРОФИЛАКТИКА:
 
Как прожить без гонореи.
Избегать ее вернее.
Проще, граждане, всего,
Не влюбляться ни в кого.
Вместо всяческих Любовей,
Лучше, телом здоровей,
Изучай любимый край
Или марки собирай
Коль он есть, любовный зуд
Выйди с удочкой на пруд
Иль копайся в огороде
Или что-то в этом роде,
Но как сказано уже
Это нам не по душе.
Нам давай, друзей, гулянку
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина,
Да побольше разных баб!
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одну,
Али бабу, аль жену
И люби ее, и ешь,
И целуй ее, и режь.
Ну а если заболел
То не жди тяжелых дел
Плюнь на член и на мочу
И скорей беги к врачу.


medpoint.spb.ru

188
Юмор /
« : Апреля 30, 2007, 03:32:08 pm »
Давно это было... Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской.
Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема: "Oплодотворение".
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов....
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.



medpoint.spb.ru

189
Юмор / на тему медицины
« : Апреля 30, 2007, 03:29:17 pm »
Автор: о.б.
 
* * *
Куда идешь? Иду к врачу.
Чего несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
Иду к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь.
Кому скорей поможет врач?
 
* * *
"И немущим и богатым
Мы одинаково нужны." -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
 
* * *
В ректороманоскоп
Смотрит проктолог как в небо.
Если б имел телескоп,
Тогда б говнюком я бы не был.
 
* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там микробы, там зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.


medpoint.spb.ru

Страницы: 1 ... 11 12 [13]