Анегдотеги

[Mitra]

p.s. Я эту тему не создавала

[sek.tor]

не догнал, как это относится к теме медицыны. посему и отделил.

раз уж так.
звонят к челу на нов.год. он поднимает трубку. и говорит: "да-да, и вас с тем же...... и вам того же...... и вас туда же......."

[z01d]

тякс вот мой любимый... (ну или один из самых самых...)

Вообщем картина такая... Англия, наши дни, потомственный лорд задерживается на работе и звонит домой...  трубку поднимает слуга.

- Алло... алло? Бэрримор?
- Да сэээр...
- Берримор иди и посмотри что там делает моя жена...
- Одну минуточку сэээр...
(спустя пару минут)
- Она спит с вами сэээр....
- Со мной говоришь?... значит таак... иди на кухню... там в третьем от двери шкафу лежит ключь от моего потомственного оружейного сейфа, пароль "751"...
открой его, вытащи мое потомственное ружье заряди (патроны лежат там же) и пристрели эту с*ч*у... и меня.. понял?...
- Да сэр..
(через пару минут лорд слышит в трубке.... Бах, Бах... и после паузы Бах... ) (еще через минуту беримор берет трубку)
- Исполненно сээр...
- Молодец.. но почему ты стрелял трижды беримор?
- Ну вас я убил сразу сээр, а ваша жена ещё успела выбежать на балкон...
- Но Бэримор ведь у нас нет балкона в спальной...


- КУДА ВЫ ЗВОНИТЕ СЭЭР???

[Сам Сибряк]

Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу -  отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку... Сам дурак.



Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причём каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный Интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причём каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.



Судят модератора форума за убийство. Судья спрашивает:
- Раскажите как было дело?
- Ну, поехали мы с Васей и Петей на рыбалку. Утром рано сели в лодку, отплыли от берега, закинули удочки, и тут Вася говорит: "Какой красивый восход!", а Коля отвечает: "И вода такая синяя-синяя!". Ну я их отключил и выбросил из лодки за офтоп и флуд не по теме.



- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?  
- Да.  
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!  
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!



Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, этот пост почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!



Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...



Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
  странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
  спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
  Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
  с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
  панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
  длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
  металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
  связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
  вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
  за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
  перепутать его с хиппи...


Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, то тоже получает бирочку...
Новая акция!
Если номера на двух бирочках совпали...


Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???


> Англия - сэр Винсент Пуух
> Армения - Виник Пуханян
> Бельгия - Виннил де Пухильде
> Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
> Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
> Голандия - Винсент ван Пухкелен
> Грузия - Виначар Пухашвили
> Дания - Винни Пухсен
> Израиль - Виннихак Пухберг
> Индонезия - Виннилар Пухарто
> Индия - Виннира Пуханди
> Ирак - Виннидам Пухеин
> Иран - Винниех Пухейни
> Ирландия - Винни О´Пух
> Италия - Винсенте дель Пухини
> Испания - дон Виннио Пухалес
> Камерун - Кхвини Мбпух
> Китай - Вин Ни Пух
> Ливан - Виннин Пухнан
> Нигерия - Виннибу Пухегбени
> Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
> Россия - Винни Владимирович Пухин
> Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
> Франция - Виниус д`Пухле
> Швеция - Вин Пухсон
> Шотландия - Винни МакПух
> ЮАР - Виньсон Пухела
> Япония - Винихоту Пухинага
> Казахстан - Винибай Пуханбекулы


Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Форум - это чат по-эстонски.



Это все было на самом деле:

a.. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны.
    (Popular Mechanics, 1949 г.)

b.. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
    (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943 г.)

c.. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
    (Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.)

e.. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
    (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.)

i.. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
    (Реакция Н. М. Warner - Warner Brothers - на использование звука в кинематографе, 1927 г.)

j.. Нам не нравится их звук, и вообще гитара - это вчерашний день.
    (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962 г.)

k.. Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны!
    (Lord Kelvin - президент Королевского Общества Royal Society, 1895 г.)

m.. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
    (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.)

n.. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
    (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre,1882 г.)

r.. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft.
    (IBM, 1982 г.)"

s.. 640 кБ должно быть достаточно для каждого.
    (Bill Gates, 1981 г.)

[Сам Сибряк]

Едут в купе два наркомана. Один достает из сумки вареную курицу.
- Это что, курица?
- Нет, это жрётся!


Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
  Windows: - А диск есть?
    Юзер: - Есть.
  Windows: - А что сказать надо?
    Юзер: - Ok'.
  Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
    Юзер: - Так вот же они!
  Windows: - Где?!
    Юзер: - Да на диске!
  Windows: - На каком?
    Юзер: - На B:.
  Windows: - Нет такого диска.
    Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
  Windows: - Не мои проблемы.
    Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
  Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
    Юзер: - Не может быть!
  Windows: - Точно тебе говорю.
    Юзер: - А аудио есть?
  Windows: - И аудио нет.
    Юзер: - А что есть?
  Windows: - Джойстик есть.
    Юзер: - Отродясь не было...
  Windows: - Мне виднее.
    Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
  Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?


Буш обнаружил в Америке ядерное оружие. 160 стран уже согласны участвовать в военной операции.



ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Долбаная моль!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен посчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% – о рыбе...



Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!



У наркомана спрашивают:
- Как умирает человек?
Наркоман, после длительных раздумий:
- Его аист уносит...



— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим...


- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто: пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января... в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ёжик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкарные места... боковые... возле туалета...


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...



- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.



Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!



Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии:
    1000 г × (37°С – 4°С) = 1000 × 33 = 33000 кал.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

[Hellsing]

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизиpующие поляризаторы, поэтому консенсус достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный пpидикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

[tri]

Маленький локальный башорг. Подруга+два ноута = групповуха.
 Chris (20:21:44 13/05/2007)
Ахха.
Глюки ходят косяками. Веду курсор и жду, пока он перейдёт на второй экран (машины рядом стоят). 3.14здец, а)))
 Tri (20:23:52 13/05/2007)
А они у тебя мальчики или девочки?.. Ты смотри, рядом-то на ночь оставлять. Размножатся, сцабаки.
 Chris (20:25:06 13/05/2007)
Купленный - точно мальчиг)) Если они начнут размножаться, я только за, право слово%)))
 Chris (20:25:30 13/05/2007)
Ну вот, снова. По мышке в руку и вперёд)
 Tri (20:25:43 13/05/2007)
Хентаище!
 Chris (20:26:09 13/05/2007)
*тентакли?!*
 Tri (20:26:28 13/05/2007)
Хентакли!
 Chris (20:26:48 13/05/2007)
хентакли - это когда два тачпада. Счазз попробую%)
 Tri (20:29:11 13/05/2007)
Кстати, подумалось мне тут, что размножатся - очень не факт, но спать ночами не дадут >)
Мазафака. Вот он какой, виртуальный секс...

[D@nDY]

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после
первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими
Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий <Страт> и <Маршалл> <Трилогией>. Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу
востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не <в пути>, а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

Один из моих любимых:
Знаете, как заставить басиста играть тише?
Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
Напишите на нем ноты.

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Вообще про басситсов коллекционирию:

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.


Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез.
Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в
отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Это скорея притча. Я ее рассказываю каждому молодому музыканту.
Каждому прочесть и запомнить!!!
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

непревда, но смешно по-моему

[Astrit]

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Вчера был бой с пьянством, пьянство победило.

Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу.

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо.

Скорость течения времени зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

[Сам Сибряк]

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

[tolstiack]

- Официант! Мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво!
- Уверяю вас, что это тоже самое.


Каждая минута, проведённая за компьютером, укорачивает вашу жизнь на 64 секунды.


Купаються два болта в масле. Один другому говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть!
- Дурак, что ли? Ещё ржавчину подхватим.


Мать говорит гостям:
- Посмотрите, наша Мариночка выучила названия месяцов. Ну, давай вместе. Ян...
- ...варь
- Фев...
- ...раль
- А теперь давай сама.
- ...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь.


Глава совместного предприятия вызывает служащего:
– Завтра вы выезжаете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?
– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.
– Но-но, поосторожнее! Моя жена – канадка!
– Да?! И в какой команде она играет?


– Здравствуй, моя кошечка!
– Что?! Я кошечка? Значит, ты считаешь, что я животное? То есть, я, по-твоему, собака!? Мама, мама! Он меня сукой назвал!

[WolfGirl]

малолетний Нострадамус подбегает к маме и спрашивает:"Мама, мама, а что у нас на завтрак?"
- ато ты, с@ка, не знаешь! :twisted:

[Diana]

Жизнь как лестница в курятнике... Короткая и вся в дерьме.


У Вовочки был бычок а у Машеньки корова
пришел Вовочка со своим бычком в гости в Машеньке
бык сразу на корову... Машенька и Вовочка смотрят и Вовочка говорит
"Может попробовать?"
а Машенька отвечает
"Ну сам смотри твоя же корова."


Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

[Gailrogiel]

Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!

Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"... :lol:

Боромир, где брат твой - Дуремар?

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

— @б твою мать! — сказал Фродо и грязно выругался на эльфийском...

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, %&*#$ь вашу через $+%*y!! $#@@&% мать!
И Врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

[Gailrogiel]

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...  :lol:

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:
- О, Гимли, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!!
- Чё?
- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!
Гимли обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!

Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу дракона. Бэрд:
- Смог!!!
Сосед Бэрда:
- Поздравляю!!!  :lol: